Содержание

Анекдоты про кошек, анекдоты про котят котов, анегдоты про кошек котят котов, кошачьи анекдоты

На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили…  

* * *

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
— Так вот вам и причина!
Хозяйка:
— Да вы что — это ж её брат!

* * *

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?

— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

* * *

Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку!

* * *

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

Статья по теме Анекдоты про собак

* * *

— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.

* * *

— Пить так пить, — подумал котенок, когда понеси его топить.

Хорошая подборка. Особенно порадовал анекдот про кота

— Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

✡✡✡

Психиатр Семён Маркович объясняет студентам:
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её.
Раздаётся голос из аудитории:
— А как проще всего довести её до истерики?

✡✡✡

✡✡✡

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить
. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

✡✡✡

Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай:
-Если человек соответствовал самому неприличному
слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал..

✡✡✡

У Адама и Евы был идеальный брак.
Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж.
А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

✡✡✡

✡✡✡

Кот.
Он знает всё.
Даже знает, что ты жрёшь по ночам.
Но молчит.
Кот — идеальное существо.
Люблю котов!

✡✡✡

Объявление:
«Бесплатно 1 вариант — в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или 2 вариант : Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»

✡✡✡

АНЕКДОТЫ ПРО КОТОВ — Самые смешные до слез (свежие)

Читать самые смешные до слез анекдоты про кота,  кошек и их хозяев.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.

Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Что ты хочешь на ужин?


Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…

— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что по шустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что по шустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Самые смешные анекдоты про котов

На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!

Как хорошо их разделили.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка:
— Сколько раз?

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Свежие анекдоты про кошек

Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей мокрой тряпкой.

Анекдоты про животных

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Кошки — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!

Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Анекдот про кошек смешной до слез

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал:
Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гуляет,
Он не познал радостей плотских утех,
Его постоянно тискают, да и еще кастрировали.
И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню.

Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь.
Сперва попробуй жениться.

Недавно видел картину.
Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала:
-«Ты будешь себя хорошо вести?».
Интересно, что ей кошка наобещала?

Анекдоты про кота

Жена утром открывает холодильник.
— Таак, а кто это выпил все молоко?

На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли?
— Ты у кота спроси кто выпил.
Жена строгим тоном:
— Ой, это киса выпил.
Киса, иди сюда.
А покормили ли тебя? а напоили ли?

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Персональный сайт — Анекдоты про кошек

— Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?

* * *

— Бабушка, а почему ты называешь своего кота «касатик»? Это же как-то несовременно…
— Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной.

* * *

Как японцы проверяют, герметично ли закрывается машина? Закрывают в машине кошку, если через три дня кошка еще жива, значит где-то дырочка…
Как наши проверяют, герметично ли закрывается машина? Закрывают в машине кошку, если через три часа кошки в машине нет, значит где-то дырочка…

* * *

— А чего это здесь дорога так густо заплевана?
— Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

* * *

Hy что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
— О да! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и не смогли пpолезть в ноpy. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

* * *

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

* * *

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
— Эх, вы… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

* * *

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

* * *

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы…
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

* * *

На птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!

* * *

Экспериментируйте на кошках!
Собаки Павлова.

* * *

Объявление: «Продаются три породистых котёнка, все разного пола».

* * *

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— В сказке «Репка»: кликнула кошка мышку.

* * *

— Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
— Кошак на лету слижет масло и упадет на все четыре лапы.

* * *

— Вот смотрю рекламу. Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор…
Самой, что ли, китекэт есть?

* * *

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом: «Общее истощение организма и социально опасное поведение».

* * *

Идет котеночек по пустыне Сахара, долго так идет, устал весь бедненький..
И думает: «Если я сейчас не найду коробочек с песком, то точно описаюсь…»

* * *

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

* * *

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!».
Из письма в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу».

* * *

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

* * *

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

* * *

Отец сыну: — Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше…
— Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
— Что ты, сынок, котята пива не пьют!

* * *

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»


* * *
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.


* * *
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав,
хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом,
орет еще громче.
Хозяин взрывается:
— Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!


* * *
Сисадмин:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон!
МТ4rgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…


* * *
Болтают две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают!!!


* * *
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!


* * *
Хорошему коту и в декабре март!


* * *
Милиционер пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
— Так она же плюшевая!!!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!


* * *
Двое мужиков сидят в пивной.
-А знаешь ли ты, — говорит один, — что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев?
— Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть!
— Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот.


* * *
Судья: — В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!


* * *
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета:
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


* * *
Кошка сначала боялась пылесоса. Но потом ничего — втянулась.


* * *
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.


* * *
Идут три белых кошки. Важно так идут… Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
— Вот, блин, опять не повезет…


* * *
Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!


* * *
Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она
долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим
уважением.


* * *
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?


* * *
— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.


* * *
Новый русский жалуется другу:

Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а
кошка, сволочь, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку…600
баксов за ремонт отдал! — И чё, ты её грохнул?
— Да нет… (печально) — она штуку баксов стоит!


* * *
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…


* * *
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?


* * *
— Вась! Наш кот в тапки нассал!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки…


* * *
Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!
— Шшшшшшшшш…


* * *
Диалог кота и кошки:
— Дорогая кисонька, Вы такая милая, такая красивая, у Вас такой прекрасный голосок. Кстати, Вы не хотите пойти со мной в кино?
— Нет, кошак облезлый, не хочу.
— Ну, пожалуйста! Вы не думайте…что я всех кошечек в кино приглашаю.
— Ну, ничего… Я ведь тоже не каждому отказываю.


* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео — «Кот в сапогах».


* * *
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как
сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы
хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые
игрушки, еда тут потрясающая. А та закуска, что на колесиках, просто
великолепна!


* * *
— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как!?
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.


* * *
Сидят кошки,
беседуют. Одна и говорит: «Знаете подруги, вот я вчера пошла в соседний
двор, меня там коты поймали и изнасиловали. И сегодня пошла — тоже
изнасиловали. Завтра опять пойду».


* * *
Объявление: «Пушистая маленькая кошечка! Красавица! Нежная и игривая! Приучена у туалету!
Лучше не звоните! Всё равно не отдам!


* * *
— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!


* * *
Hовинка японских
pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от
живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель
под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах,
запpогpаммиpованных хозяином.


* * *
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка!
На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!


* * *
Объявление: «Фирма
ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в
компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в
кресло напротив генерального директора. Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно):
— Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем удивленный):
— Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот: — Гав! Гав!


* * *
Встречаются двое. Один удивляется.
— Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
— Нет, просто кота завел.
— И он тебя объедает?
— Да нет. Он, морда, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!


* * *
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.
— Сводил.
— Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»


* * *
Встречаются два друга.
— Как дела?
— Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были
все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами…
— Да, старик… Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!


* * *
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


* * *
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4
шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран,
и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто
так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится.
Гарантия. Мышь опознает».


* * *
«Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него
крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к
нему можно подобраться практически вплотную… Подобрался… Что
теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но… как
отомстить за унижение? Есть только один способ…», — кот подкрался к
пылесосу и храбро его обгадил.


* * *
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


* * *
Собака думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они — Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной,
ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я – Бог!»


* * *
Американец,
англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.


* * *
Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь…


* * *
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!


* * *
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?


* * *
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в
машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на
северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по
сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!..


* * *
Я до свадьбы на кошках тpениpовался, очень неудобное животное… Пока
кольцо на лапу оденешь, всю моpду pасцаpапает.


* * *
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
— Спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает
кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у
которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто
озверел!


* * *
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
— М-ррр…Моя корова. Что хочу — то и делаю!


* * *
Операционная. Идет операция.Из-под операционного стола: — Мяу!
Хирург: — Брысь!
Из-под стола снова: — Мяу!
— Пошла вон!
Снова: — Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: — Да на, подавись!


* * *
Кошка гналась за
мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и
залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка — и вдруг лает? Высунулась она
из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
«Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».


* * *
Кошка и собака пришли к ветеринару:
— Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
— Нет, это потому, что вы обе девочки.


* * *
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила…


* * *
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

Свежие анекдоты про котов (самые смешные до слез)

Читать самые свежие и смешные до слез анекдоты про кота,  кошек и их хозяев.
Котяра, ну котяра.
Сука, так достал, что я нассал ему в лоток.

Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь.
Сперва попробуй жениться.

Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что по шустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что по шустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Шутки про котов

Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Новые анекдоты про котов

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал:
Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гуляет,
Он не познал радостей плотских утех,
Его постоянно тискают, да и еще кастрировали.
И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню.

Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь.
Сперва попробуй жениться.

Анекдоты про собаку

Недавно видел картину.
Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала:
-«Ты будешь себя хорошо вести?».
Интересно, что ей кошка наобещала?

Жена утром открывает холодильник.
— Таак, а кто это выпил все молоко?
На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли?
— Ты у кота спроси кто выпил.
Жена строгим тоном:
— Ой, это киса выпил.
Киса, иди сюда.
А покормили ли тебя? а напоили ли?

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.

Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Смешные анекдоты про кошек и котов

Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

Анекдоты про котов и кошек: самые смешные!

Все мы просто боготворим своих домашних любимцев — котов и кошек. Мы присматриваем их, кормим, лечим и. смеемся из них! Да, каждый кот или кошка попадали или создавали ситуацию, которую иначе как анекдотом не назовешь. На основе таких ситуаций и просто привычек и характера котов составлены немало смешных анекдотов. Сайт «Мурло» собрал самые смешные анекдоты о котах и кошках, и все они ниже. Но будьте осторожные, ведь смехом не только жизнь продлить можно, но и живот надорвать:-D

Смешные анекдоты про котов и кошек

Прежде чем заняться чем-то я всегда себя спрашиваю: «А что на моем месте сделал бы мой кот?». В результате я всегда иду или есть, или спать.

***

Коты — это магические животные, способные одним лишь «Мяу» добиться от своего владельца того, за что собакам придется бегать, прыгать, подавать лапу, приносить тапки и охранять дом!

***

На новоселье хозяева первым делом в квартиру пустили кошку — та дверь закрыла, замки поменяла, уже второй год живет, а в дверной глазок топор показывает.

***

Из разговора двух приятелей:
— Представь себе, у меня дома мышь издевается над котом!
— О_о, как это так?
— Да сыр в мышеловке намазывает валерьяной.

***

При открытии новой шахты согласно традиции в неё бросили кота. Вылезая тот нацарапал первые две тонны угля.

***

Покупая себе персидского кота я и подумать не мог, что тот на моем персидском ковре сделает персидский залил!

***

Глядя на поведение моего кота можно с уверенностью сказать, что это я живу в его квартире, а судя по его взгляду — мне уже давно пора съезжать.

***

Едет поезд. Внезапно съезжает из рельсов, но потом опять на них заезжает. Один пассажир идет к машинисту и с интересом спрашивает:
— Прошу прощение, а чего это поезд из рейсов сошёл?
— Там прямо на них кот сидел!
— Тю, то и задавил бы его!
— Так я только на поле его догнал…

В зоомагазине. Продавец к покупателю:
— Лучше выберите другой корм, ведь этот может вызывать у хомяка запоры.
Покупатель:
— Клетка с нашим хомяком стоит на комоде на который любит выпрыгивать кошка. Так что у нашего хомяка запоров не бывает.

***

Приносит мужик свою кошку в гости к породистому коту, а тот ее полностью игнорирует. Идя мужик говорит хозяйке:
— Ох какой ваш кот горд, ни разу за весь вечер на мою кошечку не посмотрел даже!
Кот себе под нос:
— Если бы тебе яйца отрезали, ты бы тоже гордым стал, и в гости сегодня не пришел бы…

***

— Жалкое создание! Ты существуешь только, чтобы служить мне! Подчиняйся, или я убью тебя и уничтожу весь твой род!
— Кис-кис-кис, чего это ты мяукаеш? Опять есть хочешь? Ходы я тебя покормлю, кис-кис…

***

Сидит мужчина и разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает жену:
— Милая, не знаешь птицу из девяти букв, которой уже не существует?
— Канарейка наша это!
— Почему?
— Потому что пока ты идиот разгадывал кроссворд, соседский кот её съел!

***

Папа говорит маленькому сыну:
— Вот купим сейчас бутылку пива и можно идти домой.
— Пап, пап, а давай ещё купим котёнка!
— Сынок, ты что, котята не пьют пива!

***

Парень приходит в гости к подруге. Сидят пьют чай. В комнату заходит очень злобный на вид кот. Парень спрашивает:
— А можно я котика поглажу?
Девушка, очень по светскому:
— Конечно можно! Подожди только, сейчас бинты и йод принесу.

***

Из разговора двух блондинок:
— Можешь себе представить, на прошлой неделе мой кот исчез, но позавчера я нашла его на улице и принесла домой. А вчера вернулся мой кот. Теперь у меня есть два одинаковых кота.
— Ого! А ты представляешь, как удивился твой первый кот? Возвращается он себе домой, а оказывается он уже там!

***

Анекдоты анекдотами, а со смешными видео приколами о котах не сравнится ничего! Рекомендуем посмотреть самые смешные видео про кошек 2014 года!

Кошачьи шутки и каламбуры — 30 забавных каламбуров

Кошки — это забавные комочки пуха, которые часто заставляют нас смеяться своими озорными выходками, поэтому неудивительно, что они являются источником стольких замечательных шуток. Мы составили список из 30 наших любимых шуток о кошках, которые мы считаем абсолютно забавными.

Наши кошки доставляют нам бесконечное удовольствие. Бегают ли они по дому, как сумасшедшие в 3 часа ночи, сбрасывают наши вещи с прилавков или просто ведут себя весело и нахально в целом.Кошки веселые по своей природе, поэтому неудивительно, что существует множество отличных шуток о кошках.

Мы собрали наши мозги и составили окончательный список шуток про кошек, который включает в себя все, от остроумных каламбуров до тук-тук-шуток. Продолжайте читать наши любимые шутки и каламбуры о кошках, которые заставят всех ваших друзей сказать: «У тебя есть кошка, чтобы быть котенком для меня!»

 

Наши лучшие 20 шуток про кошек

  1. Почему кошки так хороши в видеоиграх?

    Потому что у них 9 жизней, конечно же!
  2. Какой любимый цвет у кошек?

    Пурпурный.
  3. Почему кошки боятся деревьев?

    Из-за их лая!
  4. Как назвать кошку, которая любит боулинг?

    Уличный кот.
  5. Стук, стук. Кто там?

    Котенок.
    Котенок, кто?
    Отойди от котенка и открой дверь.
  6. Что общего между Рождеством и пустынными котами?

    Песчаные когти.
  7. Почему в джунглях нельзя играть в покер?

    Слишком много гепардов!
  8. Как кошки разрешают спор?

    Они шипят и мирятся.
  9. Что может быть умнее говорящего кота?

    Орфографическая пчела..
  10. Если кошка потеряет хвост, куда она денется?

    Розничный магазин.
  11. Почему кошки плохие рассказчики?

    У них только один хвост!
  12. Кто-то пошутил над моим трехлапым котом

    Огромная искусственная лапа.
  13. Как назвать пушистого кота, спящего на диване?

    Гималайский.
  14. Какой любимый напиток Чеширского кота?

    Сгущенное молоко.
  15. Почему кошки предпочитают волшебников ведьмам?

    В колдунах иногда бывает молоко.
  16. Почему нужно остерегаться, когда идет дождь из кошек и собак?

    Вы можете наступить на пуделя!
  17. Почему у кошек мятный запах изо рта?

    Использование смывки для мышей.
  18. Почему кошки ненавидят делать покупки в Интернете?

    Они предпочитают просматривать каталоги.
  19. Почему кошки любят лежать на компьютерах?

    Чтобы следить за мышью.
  20. Какая кошка самая несчастливая?

    Катастрофа!

 

Наши лучшие 10 кошачьих каламбуров

Теперь, когда вы насытились шутками о кошках, посмотрите наши любимые шутки о кошках, перечисленные ниже, прямо мяу!

  1. Мех натуральный = настоящий

    Этот кот только что скривился, у них настоящий мех?!
  2. Purrfect = идеальный

    Для меня ты идеальна.
  3. Feline = чувство

    Как твой кот сегодня?
    Он по-кошачьи хорош!
  4. Pawsible = возможно

    Все возможно!
  5. Истерический = истерический

    Вы видели последнюю серию 8 из 10 кошек? Это было истерично!
  6. Котенок я = шучу

    Моя кошка только что принесла мне еще одну дохлую мышь; ты должен быть котенком меня!
  7. Когтистый = ужасный

    Моя кошка думает, что мое пение просто когтистое.
  8. Мьюсик

    Какой любимый фильм у кошек? Звук Мьюсика!
  9. Меунтейн = Гора

    Что вы называете кучей кошек? Я знаю!
  10. Лапы = Пауза

    Теперь есть повод для размышлений!

Это список 20 наших любимых каламбуров и шуток про кошек! Feline нравится еще больше отличного кошачьего контента? Ознакомьтесь с нашими статьями о 14 забавных фактах о кошках, а затем узнайте, к какой породе вы относитесь, в нашей викторине!

Больше любите собак? Вместо этого попробуйте наши любимые шутки и каламбуры про собак.

Шутки про кошек: 98 лучших шуток о кошках

Кошки все время заставляют нас смеяться; у них дерзкие взгляды, милые привычки и моменты полного безумия.

У кошек забавный характер, и мы все любим смотреть забавные видеоролики о кошках, но знаете ли вы, что существует множество веселых шуток о кошках?

Неважно, ищете ли вы шутливые остроты, чтобы поделиться с друзьями, или остроумные шутки, которые заставят улыбнуться даже сварливого кота, у нас есть все.

Готовы посмеяться? Мы собрали здесь наши любимые анекдоты о кошках, чтобы вы могли насладиться ими.

Анекдоты про кошек

Рассмешите людей этими остроумными анекдотами про кошек:

  • Почему кошки не играют в покер в джунглях?

Слишком много гепардов.

  • Почему кошки так хороши в видеоиграх?

Потому что у них девять жизней.

  • Как назвать кошку, которая любит боулинг?

Бездомный кот!

  • Какая любимая игра у кошек?

Мышеловка.

  • Почему кот боялся дерева?

Из-за коры.

  • Что может быть умнее говорящего кота?

Орфографическая пчела.

  • Почему кот сидел за компьютером?

Чтобы следить за мышью.

  • Почему леопардам трудно играть в прятки?

Потому что их всегда замечают.

  • Какая любимая песня кота?

Три слепые мыши.

  • Что получится, если скрестить кошку и мячик?

Меховой шар.

  • Какой кошке нравится жить в воде?

Осьминог!

  • Утка, корова и кошка пошли на обед, кто должен был платить?

Утка, она единственная с купюрой.

  • Какая у кошек любимая кнопка на пульте?

Лапы .

  • Какой любимый предмет у кошки в школе?

Мьюсик .

  • Что похоже на половину кота?

Другая половина.

  • Вы слышали о пассажире, которого нужно было вывести из самолета?

Она выпустила кота из мешка.

  • Что получится, если скрестить кошку и попугая?

Морковь.

  • Что носят кошки ночью?

Пау-джамас.

  • Какой любимый день недели у кошки?

Суббота.

  • Почему кошки лучше младенцев?

Потому что вам нужно менять лоток только один раз в день.

  • В чем разница между запятой и кошкой?

У одного пауза в конце предложения, а у другого когти на конце лап.

  • Что инопланетянин сказал коту?

Отведи меня к своему помету.

  • Куда девается кошка, потерявшая хвост?

Розничный магазин.

  • Какое любимое лакомство у кошек?

Крем-конус для мышей

  • Почему кошки ужасные рассказчики?

У них только один хвост.

  • Каким музыкантом хочет быть кот?

Мурлыкаст.

  • Что случилось, когда кот съел рыбу-клоуна?

Было смешно.

Когда ты мышь.

  • Что за кошка работает в больнице?

Котенок скорой помощи.

  • Как кошки переживают драку?

Они шипят и мирятся.

  • Какая любимая книга у кошки?

Великий Кэтсби.

  • Как кошки поддерживают закон и порядок?

Правоохранительные органы.

Кот в сапогах.

  • Почему кошки такие хорошие пианисты?

Потому что они очень злые.

  • Чем кошка похожа на монету?

У него голова с одной стороны и хвост с другой.

  • Почему кошки не могут играть друг с другом в рыбу?

Они слишком отвлекаются на рыбу.

  • В какую любимую игру кошки играют с мышами?

Фиксатор.

Хорошая работа с мышью.

  • Что делают кошки по утрам?

Читайте газету.

  • Что делает кошка после пробуждения утром?

Он снова засыпает.

  • Как назвать кошку, которая работает на Рождество?

Когти Санты.

  • В чем разница между кошкой и лягушкой?

У кошки девять жизней, но каждую ночь квакает лягушка.

  • Куда котята ходят на школьные экскурсии?

Мьюсеум.

  • Почему мышь боялась плавать?

Сом.

  • Какая песня у мыши самая нелюбимая?

Как дела, кошечка!

  • Что может быть хуже дождя из кошек и собак?

Вызов такси.

  • Что кошки используют для освежения дыхания?

Жидкость для мышей.

  1. Поесть
  2. Поспать
  3. Сходить с ума посреди ночи
  4. Перепуганный почтальон.

    • Если в лодке 10 кошек и одна из них выпрыгнет, сколько кошек останется?

    Нет, потому что они были подражателями.

    • Что говорит испуганный кот?

    Перестань мяукать.

    • Что получится, если скрестить тигра и овцу?

    Полосатый свитер.

    • Что вы называете кучей кошек?

    Мяутейн.

    Фуррари.

    • Что получится, если скрестить тигра со снеговиком?

    Обморожение.

    Банка Purr.

    Комплект-кат.

    • Как сделать кошку счастливой?

    Отправь на Канарские острова!

    Шикарная посадка.

    • Как вы называете бесчестного африканского кота?

    Лежачий детеныш

    • Вы слышали, что случилось с кошкой, которая съела клубок пряжи?

    Рукавицы!

    • Что сказал кот, когда мышь убежала?

    «Ты должен быть моим котенком!»


    Нравится? Читайте также:

    Кошачьи каламбуры
    Кошачьи загадки


    Шутки про котов тук-тук

    Кто не любит классические шутки про тук-тук? Эти шутки про котиков гарантированно заставят вас смеяться:

    Тук-тук.

    Кто там?

    Котенок.

    Котенок кто?

    Бросить котенка вокруг и Впусти меня!


    Тук-тук.

    Кто там?

    Кат.

    Кто кот?

    Кот ты понял!


    Тук-тук.

    Кто там?

    Кэтскиллс.

    Кэтскиллс кто?

    Мыши Catskills!


    Тук-тук.

    Кто там?

    Когти.

    Когти кто?

    Царапает дверь, холодно!


    Тук-тук.

    Кто там?

    Ганс.

    Ганс кто?

    Ганс прочь от моего кота!


    Тук-тук.

    Кто там?

    Лев.

    Лев кто?

    Лев у твоего порога, открыть!


    Тук-тук.

    Кто там?

    Нил.

    Нейл кто?

    Нейл вниз и погладить это Кот!


    Тук-тук.

    Кто там?

    Коготь

    Коготь кто?

    Claw Enforcement, вы имеют право хранить молчание.


    Тук-тук.

    Кто там?

    Кетчуп.

    Кетсап кто?

    Кетчуп дерево и не сойдет!

    Короткие смешные анекдоты про кошек

    Короткие, милые и блестяще смешные:

    • Если Земля плоская, коты все с нее столкнут.
    • У собак есть владельцы.У кошек есть персонал.
    • В древнем времена, когда кошкам поклонялись как богам… Они не забыли.
    • Если кошки могли бы ответить вам, но не ответили бы.
    • Собаки не могут работают сканеры МРТ, но catcan.
    • Кошачьи уши созданы для того, чтобы человеческий голос попадал в одно ухо и выходил из другого.
    • Если сон был олимпийским видом спорта, моя кошка выиграла бы золото.
    • Кошки как печенье… У вас никогда не может быть только одного.
    • Я должен был избавься от моего парня, у него аллергия на кошек.
    • Я нарядил свою собаку кошкой на Хэллоуин… теперь она не приходит, когда я ее зову.

    Длинные шутки про кошек

    Ищете более длинные и глубокие шутки? Пусть ваша аудитория цепляется за каждую деталь, пока вы работаете над кульминацией:

    Жили-были два кота. заглянув в клетку с зеленой канарейкой, первая кошка сказала другой: не канарейка, она зеленая!» другой кот ответил: «Я не знаю.Может быть, это не созрел еще!».


    Что сказала одна блоха к другому?

    «Пойдем пешком или возьмем Кот?»


    Мужчина чувствует себя ужасно после того, как наехал на кошку, подходит к двери дамы.

    Она отвечает, а он говорит: «Мне очень жаль, я задавил вашу кошку. Я хотел бы заменить его». Женщина говорит: «Хорошо, хорошо ли ты ловишь мышей?»


    Первый кот сказал: «Мяу.»

    Второй сказал: «Мяу.»

    Третий сказал: «Мяу, мяу».

    Первый кот сказал: «Не меняй тему».


    Кажется, у меня ОКР… Обсессивное расстройство кошек.


    Кошка заходит в бар. Бармен спрашивает: «Что я могу вам предложить?». Кот говорит: «Шот виски».

    Бармен наливает коту напиток и ставит его на стойку. Медленно кошка отталкивает выстрел от планки, прежде чем немедленно потребовать: «ЕЩЁ!».


    Полицейский останавливает мужчина в машине с рысью на пассажирском сиденье.
    «Что ты делаешь с рысью? Вы должны отвести его в зоопарк! Полицейский говорит.

    На следующей неделе он перестанет той же машине, чтобы увидеть, что у человека все еще есть рысь: «Я думал, ты собираешься взять кошку в зоопарк». Он говорит.

    «Да! У нас был такой доброе время, мы собираемся на пляж в эти выходные!”


    Женщина привела лису к ветеринару, ветеринар посмотрел на лису и покачал головой: «Извините, лиса мертва». Сказал ветеринар.

    «Как ты можешь быть таким Конечно?» Сказала дама.

    Ветеринар ушел и вернулся с лабрадором, собака встала на задние лапы и покачала головой.

    Ветеринар ушел и вернулся с кошкой. Кот тоже обнюхал лису и покачал головой.

    Ветеринар сказал, что лиса на 100% мертва.

    Затем ветеринар передал леди счет.

    «Почему так дорого?» — спросила дама.

    Ветеринар ответил, что было бы всего 40 фунтов стерлингов, если бы вы сначала поверили мне».

    «Ну почему же 300 фунтов?! — спросила дама.

    «Потому что у вас была лаборатория отчет и сканирование кошки».


    Маленький мальчик спрашивает своего друга за советом: «Помогите, у моей кошки родилось 8 котят, и мне не хватает места, чтобы позаботься о них!»

    Друг говорит: «возьми их и оставить возле ресторана, где они могут легко найти еду.

    Мальчик звонит своему друг на следующий день: «Я взял котят и оставил их возле ресторана, но это не сработало! Они вернулись домой!»

    Друг предлагает попробовать еще раз, когда стемнеет.
    «Это не сработало! Они вернулись прямо домой, как будто у них есть GPS».

    Друг ответил, на этот раз раздраженный: «Отведи их дальше, чем когда-либо, поверни налево, поверни направо, иди далеко, чтобы запутать котят».

    Через пару дней друг звонит мальчику, чтобы спросить, избавился ли он от котят.

    Мальчик отвечает: «Я сделал то, что ты сказал, я ходил несколько часов, а потом заблудился. Я только что вернулся… Если бы я не пошел за котятами, я бы никогда не вернулся домой!».


    Пара мышей шла, как вдруг на них выскочила кошка. Мышь постарше кричит «лает» на кошку, и кошка убегает. «Видеть?»

    Старшая мышь говорит: «Вот почему так важно выучить иностранный язык».


    Идите к задней двери и найдите собаку.Если собака стоит у двери и мокрая, скорее всего, идет дождь.

    Если собака промокла, то, скорее всего, она льется. Если собака выглядит так, будто ее неправильно натерли, вероятно, ветрено, если на собаке снег, скорее всего, идет снег.

    Конечно, чтобы точно определить погоду, нужно постоянно оставлять собаку на улице. С уважением, КОШКА.


    Пара собирается провести вечер, они все одеты и готовы к выходу.

    Когда они открывают дверь, чтобы уйти, в дом вбегает кошка.Такси уже снаружи, поэтому женщина идет к такси, а мужчина идет внутрь, чтобы вытащить кошку.

    Женщина не хотела, чтобы таксист знал, что они уезжают из дома пустыми, поэтому она сказала ему: «Мой муж уже в пути, он просто прощается с моей мамой».

    Через несколько минут приходит муж и говорит: «Извини, что так долго, эта дура пряталась под кроватью, и мне пришлось ткнуть ее вешалкой, чтобы она вышла».


    Кот и полосатый кот флиртовали однажды вечером, когда кот наклонился и промурлыкал: «Я готов умереть за тебя.Полосатый посмотрел на него и спросил: «Сколько раз?».


    «Что случилось с вашим Кот? Раньше он бегал по деревне как сумасшедший».

    «Вчера его кастрировали, и теперь он отменяет все свои свидания».


    Какая разница между мужчиной и кошкой?

    Человек много ест, ленив и ему все равно, кто принесет еду. Другой — домашнее животное.


    Мы надеемся, что вам понравилась наша коллекция анекдотов о кошках. Если вам нравятся подобные статьи, вам также могут понравиться наши статьи о котиках.

    Как партнер Amazon я могу получать небольшую комиссию за соответствующие покупки без каких-либо дополнительных затрат для вас. Это помогает нам работать с сайтом, так что спасибо за вашу поддержку!

    Шутки про кошек | Юмор | Short-Funny.com


    Смешные шутки про кошек | Кошачий юмор


    «Что случилось с твоей кошкой? Он бегал по всей деревне, как дьявол был у него на хвосте».

    «Вчера его кастрировали и теперь он отменяет все свои свидания».
    Мужчина уезжает вглубь леса, чтобы избавиться от своего кота.Он выпускает ее в заброшенное место. Через час ему звонит жена: кот вернулся».
    Мужчина рычит: «Ладно, ты можешь ее одеть, я заблудился и нужны направления».
    Встречаются два соседа:
    «Ваш кот убил моего Питбуля».

    «Ни за что, это невозможно.»

    «Да, он ей подавился.»
    В чем разница между человеком и кошкой?

    Человек много ест, это ленивы и им все равно, кто принесет еду. Другой — домашнее животное.
    Экстренный вызов в полицейский участок:

    «Пожалуйста, приезжайте быстро. Это ситуация жизни и смерти. Наша собака стала очень агрессивной. Он может сделать мне кое-что.»

    «Кто там?»

    «Кошка.»


    Боб Джо: «Какого черта, Джо, я только что услышал мяуканье твоей собаки. пришел?!»

    «Ах да, все в порядке! Он просто изучает второй язык.»
    Как кошка получила первый приз на выставке птиц?

    Кто-то не правильно закрыть клетку чемпиона.


    Две кошки сидят перед птичьей клеткой и наблюдают за только что прилетевшим зеленая канарейка.

    Одна кошка говорит другой: «Это действительно странно. цвет для птицы. Может быть, он еще не созрел».


    Корова говорит маленькому котенку: «Посмотри на себя, такой маленький и уже такой длинный лица.»

    Котенок хладнокровно отвечает: «Ага, посмотри на себя, такой большой но до сих пор без лифчика.»


    Женщина сидит в столовой. Приходит кошка, покупает шоколадное мороженое и листья.

    Женщина совершенно поражена: «Вау, это было необычно».

    Менеджер закусочной соглашается: «Правильно. Она никогда не просила ничего другого но клубника раньше.


    Женщине звонят в истерике: «Твой кот съел мою канарейку!!!»
    Женщина, «Спасибо, что сказали мне. Я не должен кормить ее сегодня, тогда, Правильно?»
    Кошка встречает лису в лесу.

    Лиса спрашивает кошку, почему она пахнет так ужасно.

    Кошка отвечает: «Я шла мимо какающего медведя и он спросил меня, делает ли мой мех пушок.Я сказал нет. Так что он подтер свою задницу со мной».

    Лисица удивляется: «Ну как ты до сих пор в таком хорошем настроении?»

    «Ну, — отвечает кот, — когда он со мной покончил, то спросил у ежа».


    Китайский студент ищет недорогую комнату в аренду. Он находит один, но хозяин предупреждает его: «Да, ты можешь занять эту комнату. Но у нас есть собака и две кошки. Я надеюсь, они тебе нравятся.»
    «Нет проблем, — улыбается студент, — я с удовольствием ем что угодно!»
    «Наша кошка была настолько глупа, что вчера выпила немного бензина.Она провела два часов мчалась по квартире, а потом просто плюхнулась на спину и полностью Все еще. “
    “О нет, она умерла?”
    «Нет, просто кончился бензин»
    Какая любимая машина кота?

    «Катилак»


    Посреди пустыни один кот говорит другому:

    : «О, мальчик, я приходится так сильно мочиться».

    «Почему бы тебе просто не сделать это?»

    «Я не могу. Лоток для мусора нет».


    Два гангстера собираются сбежать из тюрьмы.Первый прыгает с стены в мусорный контейнер.

    Охранник кричит: «Кто там?»

    Гангстер отвечает: «МЕОООООУУУ!»

    Охранник с облегчением: «Ах, хорошо, просто кот.»

    Затем прыгает второй гангстер.

    Охранник получает подозрительно: «Привет, есть кто?»

    Второй гангстер кричит: «Нет, опять кот!»


    «Моя жена любит кошек. Но у нее их 40, и они вызывают ужасные запах в нашей квартире.

    «Думаю, тебе следует чаще выходить в эфир, чтобы сражаться тот.»

    «Нет, если бы мы открыли окна, мои 150 голубей улетай”
    Еще анекдоты про котов:

    Почему играть в покер с камышовый кот?

    Скорее всего, это гепард.


    В каком единственном месте ваша кошка может сидеть, а вы нет?

    Ваши колени.


    Сколько кошек может втиснуться в пустую коробку обычного размера?

    Только один. После этого ящик уже не пуст.


    Если телевизоры работают на электричестве, а грузовики на газу, то на чем ездят кошки?

    Их четыре лапы.


    Пришлось избавиться от парня.

    У моего кота на него аллергия.


    Когда вы вернетесь домой после работы, ваша собака будет очень рада вас видеть. и будет лизать твое лицо.

     Кошка все равно будет злиться на вас за уходит в первую очередь.


    В: Что сказала кошка, когда ей сказали, что канарейка запрещена?

    A: Ты должен быть котенком.


    В: Почему так редко можно увидеть кошку, делающую покупки в Интернете?

    А: Потому что они предпочитают кошачий алог.


    В: Как вы называете кошку, которая добивается своего, несмотря ни на что?

    А: Мурлыканье.


    В: Что говорит кошка, когда кто-то наступает ей на хвост?

    А: Мяу!


    В: Вы слышали о кошке, которая поднялась на Гималаи?

    А: Она была известной овчаркой.


    Шутка о мертвом коте Билли Коннолли из документального фильма ITV, одобренная Ofcom

    В конце концов, шутка сэра Билли Коннолли о мертвом коте не нанесла вреда животным.

    В праздничный период сэр Билли шутил во время своего документального фильма ITV «Билли Коннолли: абсолютное удовольствие», где 79-летний комик вспоминал часть своего стендапа, в котором рассказывалась история о человеке, который случайно наехал на кошку во время путешествие по Хайленду.

    Думая о кошке на последнем издыхании на обочине дороги, мужчина бьет кошку молотком, чтобы «избавить ее от страданий».

    Однако оказывается, что сбитый машиной кот застрял в колесной арке, а тот, которого били молотком, был совершенно здоров.

    Услышав эту шутку, два человека пожаловались в службу наблюдения за телевидением, заявив, что эта рутина была жестокой шуткой о жестоком обращении с животными.

    После оценки процедуры Ofcom постановил, что в этой сцене нет ничего, что требовало бы дальнейших действий в соответствии с Кодексом вещания.

    Сэр Билли недавно заявил, что его «отменили бы», если бы он был восходящим комиком сегодня. , что, как говорят, произошло с одним из членов съемочной группы в фильме 1995 года «Роб Рой».

    – Он присоединился к пантеону вещей, которыми я горжусь, – сказал он.

    ‘Очень обнадеживает то, что вы можете взять реальность, приукрасить ее и заставить людей падать от смеха.

    ‘Шок – неотъемлемая часть комедии. Шок от изюминки из ниоткуда просто заводит людей, им это нравится».

    Жалобы поступили после того, как легенда заявила, что он будет «отменен» в сегодняшнем комедийном пейзаже, бросив свой взгляд на дебаты вокруг «культуры отмены», в которой большие группы или фандомы решают по существу стереть общественного деятеля и его карьеру в внимание общественности в свете скандала или спорного вопроса.

    ‘Из-за политкорректности люди дернули за рога. Я не мог начать сегодня с тем талантом, который у меня был тогда», — сказал он Newstalk ZB.

    Билли Коннолли: «Абсолютное удовольствие» доступно для потоковой передачи на ITV Hub.

    Есть история?

    Если у вас есть история, видео или фотографии знаменитостей, свяжитесь с командой аниматоров Metro.co.uk, написав нам по электронной почте [email protected], позвонив по телефону 020 3615 2145 или посетив нашу страницу «Отправить материал» — мы Буду рад услышать от вас.

    кот | Объясните шутку

    В: Почему кошки хорошо играют в видеоигры? A: Потому что у них девять жизней! Объяснение: Многие видеоигры дают вам еще один шанс продолжить игру, если вы совершите очень серьезную ошибку, возможно, даже погубив своего персонажа. (Другие игры… Продолжить чтение →

    Рубрика: ELL, ESL, юмор, Шутка | Tagged cat, English, ESL, смешно, юмор, шутка, девять жизней, pac-man, пинбол, выжить, видеоигры |

    В: В чем разница между ксерокопированной кошкой и кошкой, имитирующей своего хозяина? A: Один — копия кота, а другой — подражатель! Объяснение: Иногда в английском языке названия торговых марок становятся глаголами или существительными.Для … Продолжить чтение →

    Рубрика: ELL, ESL, юмор, Шутка | Метки: кошка, копия, подражатель, преступник, английский язык, английский язык, английский как второй язык, смешной, гугл, юмор, шутка, ксерокс |

    В: Какого цвета счастливый кот? A: Пур-пл! Объяснение: Кошки издают два обычных звука: они мяукают и мурлычут (они также могут выть и визжать, но эти звуки не так распространены). Мурлыканье – это низкий гул, который можно почувствовать на … Продолжить чтение →

    Опубликовано в ELL, ESL, Шутка | Tagged животные, кошка, цвет, ELL, английский, ESL, счастливый, юмор, шутка, фиолетовый |

    В: Как называется победа кошки на выставке собак? A: У КОШКИ-ТРОФЕЙ! Пояснение: Сегодня в США отмечается Национальный день кошек! так что шутка про кота показалась уместной.Когда кто-то (или какое-то животное!?!) побеждает в состязании вроде … Продолжить чтение →

    Рубрика: ELL, ESL, юмор, Шутка | Tagged cat, cat video, Catastrophe, Dog show, ELL, English, ESL, еда, смешно, юмор, шутка, шутки, дети, детские шутки, Национальный день кошек, чтение, спорт, трофей, письмо |

    В: Где найти подарок кошке на день рождения? A: В кошачьем разговоре! Объяснение: Каталог – это журнал, в котором показаны вещи, которые кто-то может купить; вы можете увидеть каталог одежды, каталог электроники, …  Вы можете увидеть изображения … Продолжить чтение →

    Рубрика: ELL, ESL, юмор, Шутка | Tagged день рождения, кошка, каталог, каталог, ELL, английский, ESL, смешной, юмор, шутка, шутки, дети, детские шутки, чтение, письмо |

    В: Какой любимый цвет у кошек? A: Мурлыкать Объяснение: Фиолетовый, то есть! Видите ли, урчание, которое кошки издают под подбородком, когда они счастливы, называется мурлыканьем.Кошки мяукают и мурлыкают. Эта шутка смешная… Продолжить чтение →

    Рубрика: ELL, ESL, юмор, Шутка | Tagged кот, ELL, английский, ESL, юмор, шутки, шутки, дети, детские шутки, фиолетовый, мурлыканье, чтение, письмо |

    Юмор на работе — это не шутки | Карьера

    Лучшие дни на работе оставляют меня в слезах. Слезы смеха, что ли. Команда Chemistry World — забавная компания, и одному из нас не нужно много времени, чтобы превратить безобидную ситуацию в нечто абсурдное.Я бы поделился некоторыми примерами, но сомневаюсь, что смогу достаточно хорошо описать эффекты своевременной гифки, чтобы убедить вас в том, что это хоть как-то забавно.

    Даже если бы я мог, ты все равно не нашел бы нас смешными. Чувство юмора — это очень индивидуальный и разнообразный вкус: даже то, что вы находите забавным сегодня, может оказаться не таким забавным на следующий день.

    Юмор в корпоративных коммуникациях еще сложнее передать правильно. Отчасти это связано с неотъемлемым назначением этих сообщений: если у вас есть что-то достаточно важное, чтобы сказать всей рабочей силе или отрасли, вряд ли это будет легкомысленным.Но даже в менее серьезных сообщениях юмор следует использовать с осторожностью, как это обнаружили менеджеры офисного здания в Торонто, Канада, когда они пытались поприветствовать сотрудников после долгого периода работы из дома. На табличках в вестибюле были надписи вроде «Соскучились по своим спортивным штанам?» и «Спорим, ваша собака скучает по вам». После негативной реакции компания принесла извинения, заявив, что знаки были «попыткой быть беззаботными». Непонятно, почему они ожидали, что любой, кто ездит по городу в час пик, будет радоваться одиночеству своего питомца.

    Утверждение «это была просто шутка» никогда не освобождает никого от последствий своих действий

    Шутки не всегда заканчиваются так, как задумал шутник, и могут ранить или оттолкнуть других. Есть также вещи, к которым всегда следует относиться серьезно, например химическая безопасность. Но это не значит, что шутки должны быть запрещены на рабочем месте. При правильном использовании юмор сплачивает команду и помогает тем, кто работает в сложных ситуациях, смягчить или облегчить часть стресса и страданий, с которыми они сталкиваются.

    Поощрение юмора делает еще более важным для работодателей развивать культуру открытости, когда вы можете оспаривать то, что говорят другие люди, и безопасно вызывать их, когда их поведение вызывает возражения. Это также требует наличия жесткой политики, ясно дающей понять, что уничижительные и оскорбительные выражения неприемлемы и что «это была просто шутка» никогда никого не освобождает от последствий их действий. На индивидуальном уровне это также означает, что вы действительно слушаете и принимаете критику, берете на себя ответственность за свои слова и осознаете, как вы можете непреднамеренно исключать людей — например, злоупотребляя необъяснимыми шутками или конкретными культурными отсылками.

    Для начинающего комика на рабочем месте поддерживающая, инклюзивная среда имеет еще одно преимущество: счастливые, расслабленные люди с большей вероятностью получат удовольствие от ваших шуток. Или, по крайней мере, подшутить над вами, притворившись, что смеетесь. Так что оставьте нервную рутину дома и сосредоточьтесь на том, чтобы доставлять радость своим коллегам. Заставьте их плакать правильными слезами.

    Peta раскритиковали за «больную шутку» после публикации графического изображения кота с «оскорбительной» подписью | indy100

    Группа активистов по защите прав животных Peta подверглась критике за публикацию фотографии изуродованного кота на своей странице в Твиттере как «больную извращенную шутку».

    Организация разместила графическое изображение кота с разделенной пополам головой и подписью «не торт».

    В последние дни социальные сети заполонили видеоролики, на которых люди режут то, что выглядит как предметы домашнего обихода, но на самом деле представляет собой искусно украшенные торты.

    Это, в свою очередь, породило поток шуток и мемов, которые, как правило, были беззаботными, пока в дело не вмешалась Пета.

    Peta вызывает споры даже среди веганов, вегетарианцев и борцов за права животных.

    известен тем, что выполняет шокирующие трюки и делится заведомо провокационными изображениями и видео, чтобы привлечь внимание людей.

    Для своей знаменитой рекламной серии «Я лучше пойду голой, чем буду носить мех» знаменитости, в том числе Памела Андерсон, Джиллиан Андерсон и Пинк, позировали обнаженными, выступая против использования меха животных в одежде.

    Peta также неоднократно подвергалась критике за эвтаназию большинства животных, доставленных в их приюты.

    Группа говорит, что это потому, что они берут животных, которых не принимают другие приюты, и было бы нереалистично применять политику запрета убивать серьезно больных животных.

    До 80 процентов животных в приюте Peta подвергаются эвтаназии.

    Гнев на Пету снова вспыхнул в ответ на их «отвратительную» шутку в Твиттере.

    Мы не будем делиться изображением в твитах ниже.

    TW // жестокое обращение с животными PETA опубликовала в Твиттере графическое изображение вскрытия кота (в шутку!) без предупреждения о содержании… https://t.co/vkqMTqKuU8

    — sam (@sam) 15946

    о да, слышал, что peta опубликовал что-то отвратительное, поэтому любой, кто поместит это на мой tl, просто будет заблокирован

    — Kit (@Kit) 1594706930

    @_MrStokes_ больная извращенная «шутка» от не кого иного, как peta

    — Mighty VEE (@Mighty VEE) 1594673441

    Я не могу найти исходный предупреждающий твит, но, пожалуйста, будьте осторожны с трендовым тегом для PETA и любой возможной цитатой… https://t.co/jzwMZ6kIM4

    — 🌱 Портер (@🌱 Портер) 1594709294

    Если вы достаточно глупы, чтобы нажать на тренд PETA и увидеть ЭТУ фотографию, не забудьте сообщить о ней как о насилии или оскорблении… https://t.co/6m1PIXEWWJ

    — Клэр Г. Коулман (@Claire G .Коулман) 1594709968

    В ответ на критику Peta написала в Твиттере:

    Помните, как бы ни было неприятно видеть это насилие, нам нужно только смотреть на фотографии — животные должны жить этим. Они действительно умерли бы напрасно, если бы никто не задокументировал их страдания и не кричал миру о несправедливости этого.

    Peta утверждает, что целью размещения изображения было информировать людей о вскрытии животных.

    Под своим первоначальным твитом они написали:

    Животные на лотках для вскрытия, вероятно, были похищены из их естественной среды обитания или выведены в неволе и убиты. Виртуальные вскрытия и другие технологии, не связанные с животными, доказали свою эффективность. Единственное, чему учит вскрытие, — это неуважению к животным.

    Но «извращенная» шутка вызвала не разговор о вскрытии животных в сети, а скорее гнев Петы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.