Содержание

Анекдоты о кошках —

Пришел мужик к приятелю, сидят, выпивают. Вдруг смотрит, а хозяйский кот как сумасшедший носится по дому: то в подвал, то на чердак, то к соседям убежит…
Мужик спрашивает:
— Что с этим котом, не взбесился ли?
— Да нет, это я его кастрировал, теперь он бегает, свидания отменяет…



Реальное объявление в интернете: «Продается котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски). лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает»



Собака думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они — Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я — Бог!»


У собак есть хозяева, у кошек — прислуга….


Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе — кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а «просто киса». И пришел март, и кот исчез. Апрель, март — нет, лето — кота нет, осень — нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: — Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего — того…

— С моими талантами и опытом… Ну, я — консультировал! 


КОШАЧЬИ ТРЕБОВАНИЯ К ХОЗЯИНУ
1. Корми меня регулярно!
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!
3. Держи повсюду по-больше валерьянки!
4. Корми меня регулярно!
5. Заведи кровать по-больше!
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!
7. Корми меня регулярно!
8. Я — в доме хозяин. Объясни это своим гостям!
9. Обеспечь мне по-больше солнечного света!
10. Корми меня регулярно!
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива — развлекай меня!
12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?

13. По-чаще меняй обивку на мягкой мебели и обои в квартире, а то быстро обдираются!
14. Держи по-больше съедобных домашних растений в доступном для меня месте!
15. И, о, да! Корми меня регулярно! Еда с твоего стола, гораздо вскуснее, чем моя, и зря ты думаешь, что я это не ем!


— Не верю, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?


Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. 
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.


Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.


Увидев, как работает самогонный аппарат, Матроскин решил кормить Мурку сахаром и дрожжами. Теперь, если доить Мурку сразу, она дает сгущенное молоко с сахаром. Если доить раз в 4 дня, то кумыс. Матроскин хочет довести эксперимент до конца: довести выдержку перед дойкой до полутора лет и получить французское шампанское.     



Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: — Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
— Молодец, Вовочка!     


Вчера директор столичного супермаркета выгнал местного кота. Говорят, тот метил на его место…



На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает: — Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!



Пришел мужик с друзьями домой. Жена открыла дверь: — Здравствуйте, проходите. Да, не в кухню. В гостиную, а я сейчас на стол накрою. Как раз в холодильнике пара водочки охладилась уже.
Тёща из кухни: — Зятёк, картошечки с лучком и котлеток пожарить?
Мужики недоумевают: — Чегой-то они эдак?
Хозяин усевшись, начал рассказывать: — Был у меня кот. Так он — подлец, все время на телевизор садился сверху и хвостом по экрану вилял. Смотреть футбол возможности не было. Я ему: — Сядешь ещё, так с балкона выброшу. Первое предупреждение.

Мужики: — И чего? Хозяин: — Третий раз предупреждать не стал — выбросил. Мужики: — Ну и…? Хозяин: — У жены два предупреждения, у тёщи — одно.


Жил-был кот, спал на печи, сметану кушал.
Нашли его полковники из военкомата.
Смотрите на видео: «Кот в сапогах».


Жена спрашивает мужа, который только проснулся с опохмелки:
— Ты кота не видел?
— Видел, я его в окно выкинул.
— Зачем???
— А что у всех коты, как коты, а этот по дому Топ-Топ


Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.



Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: 
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с вечера ищу!


Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну, вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.

— Нет, папа, как хочу, так жалко.



У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где. Возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный.
Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.



Традиционная история. Мужик в гостях у любовницы.
Звонок в дверь. Её муж вернулся из командировки.
Женщина прячет любовника под диван: — Муж уснет, выберешься.

3-й час ночи. Выбирается наш герой из-под дивана и крадется к выходу.
Но чуткий муж просыпается: — Кто там?
— Это я, ваш кот Васька, пописать пошел.
— Ладно, иди, только в лоток.
— Ага…



Один мужик жалуется другому: — У меня кот, как сходит в туалет, как разгоняется и по ковровой дорожке на заднице едет, замучился я стирать ее.
Тот ему советует: — Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает: — Ну и как твой кот?
Первый отвечает: — Сделал, как ты советовал, так до батареи одни уши доехали.


Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались вся мышарня, их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
— Бой неравный был, но кота мы почти убили.
— Как это почти?!
— Я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!



Кто умнее, кошки или собаки?
Конечно, кошки. Кто-нибудь, когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?



Мужик с похмелья открывает один глаз, видит: по комнате тихонько кот крадется:

— Не топай, падла!



Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки. Найдешь меня — я твоя, а не найдешь — я в шкафу…



У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает: — Отойди! Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.



— Почему ваша кошка по субботам так орёт?
— Мы её моем.
— Ну и что, мы нашу тоже моем!
— А вы, наверно, её не выжимаете!!!



В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!


Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!


Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!



К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?


Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу.
Папаша-кот и говорит сынку: — Ты сиди здесь, а я скоро приду…
Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет.
Ну, котенок и говорит: — Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…



Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр.
Одна из кошек: » Ну вот, опять не повезет!!!»



Три кота заспорили — кто ленивее.
Первый: — Вчера лежу на коврике, а мне хозяйка котлетки и рыбки на тарелочке принесла. Мне лень подняться было.
Второй: — Выхожу вчера на улицу. Солнышко. Разморило меня. Прилег на травке. Муська из соседнего дома мимо меня туда-сюда. Не заманила. Лень было.
Третий: — Вы, изрядные лентяи, вчера слышали кто-то орал дурным голосом?
1-й и 2-й: — Да. А кто это?
Третий: — Да, я. Слезая с батареи, на яйца себе наступил. Лень сойти было…



Кот Матроскин: — Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь!
Надо пупырышкам внутрь, чтобы самому приятней было!


Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.



Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают



Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь…



Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»


— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.


А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя.
Но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…



Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— ВАУ! Гречка!!!



— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и чё, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»


В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.


Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!


Интервью с дрессировщиком:
— Вы укротитель больших диких кошек?
— Да, это я!
— Почему же они вас не трогают — ведь вы такой маленький и худой?
— В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.


Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся…
И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и по мобильному из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону


                                  Пусть котик спит!

Анекдоты про котов и кошек

Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.

Не верите? Смотрите сами: самая актуальная на сегодня тема про мартовских котов.

Анекдоты про мартовских котов: правда и вымысел

  • Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса:
    — Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод?
    И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами:
    — Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.

  • У кота поинтересовались:
    – Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
    – Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!
  • Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
  • Парень жалуется своим друзьям:
    — Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
    — И что, сожрал котов?!
    — Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны?
  • У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
    Женщина в недоумении:
    — Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
    — И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?
  • Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
  • Кошки в марте не отстают от котов.
  • Встретились две кошки:
    — Он обещал на мне жениться!
    — Когда?
    — Да вот, в начале марта.
    — А, слушай больше, в марте они все обещают.
  • Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
    — Закрой глаза и считай до десяти, а  потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

  • Соседки болтают:
    — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
    — Может, место ищет поудобней? Или прощается…
    — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
  • Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
    — Эта тварь дома?
    — Да, давно пришел
    — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
  • Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
    Жена накинулась:
    — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
    — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
  • Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
    — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
    Кот успокаивает:
    — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

  • Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
  • Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
  • У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
  • У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
  • — Дорогой, надо завести кота.
    — А что? Заглох?
  • Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
    — Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя  с утра ищу? Что волнуюсь?
  • Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
    — Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
    — А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
    — Ну а у меня кот Джордано Бруно.
    — Да ты садист!
    — Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
  • У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот  раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
  • На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
  • — Мама, давай купим котенка?
    — Нет, у  меня аллергия на шерсть животных.
    — Дорогая, на норковую шубу тоже?

Коты в быту: что может быть смешнее

  • Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
  • Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
  • Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
  • У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
  • Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
  • Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
  • Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
  • Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
  • — А котика погладить можно?
    — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
  • Бабушка звонит в МЧС:
    — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
    — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
    — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
    — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

  • Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
    Вдруг кричит:
    — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
    — Не волнуйся, его мама вылижет.
    Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
    — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
  • Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
    — А ты Ваське корм насыпала?
    — Да нет, я думала, ты это сделаешь.
    — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
  • На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
    — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
  • Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
    — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
  • — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
    — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
    Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
    Доктор нервно:
    — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
    -Да, но теперь мы выманиваем кошку.

Кошки и еда: смешные истории

Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).

  • Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей.
    Первый день у своей миски с гречкой гордо:
    — Фууу, какая гадость, ни за что!
    Второй день у миски с гречкой тоскливо:
    — Опять гречка, никакого разнообразия.
    На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой:
    — А гречка полезная?
    На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно:
    — О, гречку дают, ура!!

Или коротко:

  • -Фуу, гречка…
    — Опять гречка?
    — О, гречка!
  • Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
  • Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
  • Кот – очень компанейское существо,  Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
  • Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса.
    Тут дедушка и говорит:
    — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

  • Кот приходит в бар и говорит:
    — Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать.
    Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять:
    — Хотите тысячу долларов зарабатывать?
    — Хочу, а что надо делать?
    — Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам…
    — Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?

Квинтэссенция юмора про котов

Помните, как раньше: «встретились как-то русский, немец и француз….» и пошла история на полчаса, где к концу уже забывается начало? Сейчас все анекдоты должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы – смешной рисунок или фото, где обыгрывается всем известная ситуация, причем, действующие герои заменяются на популярных личностей — в этом вся соль, либо фантазируют про шкодливых котов на тему фотографии.

Мемы про котов смешные до слез, уж очень неожиданно увидеть мордочки животных в определенной ситуации.

Анекдоты на больную тему у котов

  • В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
    — Кличка кота, возраст?
    — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
  • Уверен, что между хозяином и его питомцем  есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
  • Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
    Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
    — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    Девушка его одергивает:
    — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
  • Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
    Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
    — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.

Лучшая подборка видео приколов с котами

Читайте также:


Приколы с котами и кошками и котятами и другими животными

Шутки про котов: 50+ анекдотов

Шутки про котов некоторые исследователи считают теми информационными кирпичами, на которых базируется интернет. Первый ролик на YouTube с изображением этого животного появился 15 лет назад. С тех пор утверждение о том, что кошки оккупировали интернет, находит всё больше подтверждений. Опишем подробнее самые интересные приколы про котов и кошек.

Анекдоты про котов и собак не теряют актуальности. Достаточно посмотреть на результаты поискового запроса по теме в Google. Система выдает миллионы результатов. Это означает, что животные продолжают господствовать в Сети и спустя 15 лет с момента появления первого ролика всё равно пользуются огромной популярностью.

Хотя приколы с котом относят к визуальному юмору, им по популярности не уступают анекдоты про котов. Сформировалось целое направление интернет-юмора — шутки с котами. Вот самые интересные из них:

Поздравления с 1 апреля: смешные и оригинальные варианты

Анекдоты про котов: короткие шутки

На просторах Сети есть отличные шутки про кошек, которые одним предложением описывают существующие стереотипы о животных. Например, основанные на том, что котики — животные, которых нельзя переспорить или изменить:

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.

— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.

— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.

Трехдневные переговоры зашли в тупик.

Кот считает, что елка должна лежать.

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Супермамасита рассказала о порче, заработке на рекламе и истинном блогерстве

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Анекдоты про кошек смешны тем, что сравнивают кошачью жизнь и человеческую, и первая часто оказывается лучше:

Шла пятая неделя самоизоляции. Я: «Как же чертовски скучно! » Кот: «А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? »

«Страстные позы, призывные взгляды»: публичный роман 8-летней блогерши возмутил Бородину

По стенам не лазь. Когти о диван не точи. Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем им 9 жизней? Мне б хоть одну такую прожить…

— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?

— Твои жизненные перспективы.

Подскажите? Какой грех надо совершить, чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, без забот. Но для начала нужно не утонуть в ведре с водой.

Самые смешные мемы 2020–2021: подборка

В поездах дальнего следования люди могут в полной мере ощутить себя домашними котами. Всё время лежат, спят, ничего не делают. А встают только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё смотрят на птичек.

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Один приятель — другому:

— Вчера кошку чуть не убил…

— Я сижу, картошку чищу — а она ничего не делает!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты с котами, которые разговаривают

Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

У хозяйки заговорил кот.

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!

— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.

— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

У одной дамы жил умнейший кот, но он всегда молчал. Она не переставала его уговаривать:

Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021

— Котик, скажи что-нибудь, ты же умный! Когда ты заговоришь?

И вот сидят они однажды на кухне, а хозяйка снова его уговаривает. Кот вдруг говорит:

— Сейчас с потолка упадет кусок штукатурки!

Хозяйка замерла — и тут ей на голову обрушивается штукатурка.

— Ну вот, — ворчит кот, — то все «котик, говори, говори…», а когда я говорю, она не слушает.

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:

— Только спину не царапай!

— А что я потом своему коту скажу?

Фото: nur.kz: Original

Смешные анекдоты про котов черного окраса

Анекдот про кошку черного окраса обыгрывает предрассудки о том, что животное — предвестник несчастья:

Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток

Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:

— Почему ногами шаркаешь?

— Кот черный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Смешные шутки про котов и одиночество

Смешные котята в доме — радость для всей семьи. Но многие шутки обыгрывают тезис о том, что этих животных обычно заводят одинокие люди:

Фото: nur.kz: Original

— Ма-а-ам. Я нашла кота!

— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…

Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

  1. Намажьте лицо сливками.
  2. Позовите кота.

Женщине биологически требуется 70 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10–15 котов.

Почему коты боятся огурцов и бананов

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.

— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.

— Понятно… Нам нужно расстаться.

По выходным добрая фея превращает меня в кота — я много ем, сплю и болтаюсь по квартире, ничего не делая.

Толстые и очень смешные коты: анекдоты

Шутки про толстых котов обыгрывают беспроблемную и сытую жизнь этих домашних любимцев:

Фото: nur.kz: Original

Мой Мурзик слышал фразу «Ничего себе котище» на тридцати языках.

Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых котов.

Сидят кошки на дороге . Мимо проходит кот — красивый, дородный, шерсть лоснится. Подмигивает одной из кошечек, та за ним. Утром подружки встречаются вновь:

— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!

— Что, такой любвеобильный?

— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет.

Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:

— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, — оба все пропивают!

— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…

Анекдоты про котов для детей

Хотите рассмешить малыша? Расскажите ему анекдот про кота Ваську. Дети обожают пушистых любимцев и радуются шуткам о них:

Фото: nur.kz: Original

— Мама, смотри какие смешные котики! Купи мне такого!

— А ты будешь за ним ухаживать?

— А ты мне здорового купи.

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?

— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

— А коровий корм, в который были бы добавлены коты?

— Делай выводы…

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?

— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:

— Почему кошки научились видеть в темноте?

— Потому что не достают до выключателя.

Ну что за люди?! Ночью дрыхнут, а потом весь день спать не дают.

Анекдот про кота — одно из наиболее популярных развлечений в Сети. Пушистые домашние любимцы стали героями анекдотов, мемов и смешных видео, в которых хозяева показывают какой-нибудь прикол с котом. Доброй и веселой шутке порадуются и взрослые, и дети.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник



Смешные приколы про котов (60 фото)

Приколы про кошек — заполонили весь интернет. Они отлично поднимают настроение и заставляют улыбнуться над нашими неуклюжими, смешными, а порой очень изобретательными друзьями. В каждой шутке кошатники обязательно найдут что-то знакомое. Кошки – это антидепрессанты, которые очень быстро могут вас успокоить. Стоит провести с ней несколько минут, поиграть с ней в различные игры, как настроение обязательно начнет подниматься. Они по своей природе поглощают всю отрицательную энергию. Они также обладают и целительной силой, который могут избавить вас от болезней. Самые смешные приколы про котов собраны у нас.

Огромные глаза В шапчонке

Испугался Кот в упаковке
В прыжке Спрятался в банку Со звездой на голове
Дорисовка Охота Пришел ремонтник Здравствуйте
С любимой на природе Зевает котенок Игры кошек На горшке Вот язык Попить воды
На задних лапах Со стаканом Нету птички-стало грустно Кот в унитазе Уместился в раковине Не трожь Кубик котик Кот висит на веревке Кий-йа!
В вязанной шапочке Современный кот Обнаружил лампочку Коты любят программистов Кот на балконе Неваляшка упала Белые котята Вкусное мыло Обед по расписанию Кот сидит Играет с рыбками Стоимость 3839руб Развалился кот в раковине Прыгающий рыжик Кот на кресле Ешь сказала
Горящие глаза Сунул лапу в икру Котенок в банке Закрой дверь с той стороны Розовый язык Хочу кушать Убрать за собой Пушистый хвост Борьба с пылесосом Приучение к лотку Изучение скелета Спрятался от мыши Борьба на траве Блинный язык Кошачий вестник Забраться на стол Утащил рыбу
Кот сидит на унитазе

Источник

Приколы с котами

Юморные приколы с котами и кошками, смешные до слёз! Многие годы коты и кошки являются верными спутниками людей. Хотите каждый день получать очень много положительных эмоций?

Заведите себе кота или кошку и гарантированно смеяться Вы станете намного чаще.
Ну а пока посмотрите нашу мега смешную подборку про котов и кошек, в неё вошли: картинки, анекдоты, а также видео с ютуба.


– Почему у тебя кошка орет, когда ты ее купаешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет…
– А как же ты ее выжимаешь?

– Как твоего кота зовут?
– Днём или ночью?

– Мама! В молоко мышь упала!
– Ты её вытащил?
– Нет, я засунул туда кошку.

– Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку…
– Да, пожалуй, это была выгодная сделка и стоящий того обмен!…

– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?

– Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

– Дорогой, надо бы завести кота…
– А что, он заглох?

– Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
– Главным образом, это зависит от того, кто вы – человек или мышь…


– Ты чего такой грустный?
– У меня котенка молнией убило.
– Это как же?!
– Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

– Почему коты любят компьютерщиков?
– У них руки пахнут мышами.
– Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
– Что такое «наоборот»?
– Кошачий туалет.

– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик.


– В ванную пойдешь – аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
– То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

– Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
– Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
– А если нет? Так она там с голоду помрет.
– Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Смотреть видео приколы с котами с ютуба:

Фото, анекдоты и видео приколы с котами и кошками смешные до слёз, повышайте себе настроение!

Источник

Смешное видео про кошек.

Говорят — живут как кошка с собакой, обозначая тем самым непримиримую конфронтацию между людьми. Посмотрев этот ролик, вы поймёте, как не справедлива эта поговорка. Во всяком случае по отношению к этим кошкам и собакам. Бало бы хорошо если бы люди вели себя по отношению друг к другу как эти «кошка с собакой».

Подборка неловких кошачьих прыжков.
Собака на поводке у кота.

Не только человек может выгуливать собаку, но и кот не плохо держит пёсика на коротком поводке.

Кошачий «язык».

Как понять кошку, вернее как понять, её движения, жесты и позы? Что ваш питомец хочет вам сказать? В каком он настроении и что хочет сделать? В этом видео коротко об основных позах, движениях и повадках кошек. Ну, а более подробно можно узнать об этом из книги «перевод с кошачьего» и вообще в разделе «уход за кошкой».

Кошачий испуг.

Конечно, жалко испуганных котеек. Но, в то же время смешно. Очень смешно, как они реагируют совершенно не опасные и не страшные, с нашей точки зрения, предметы.

Кошка и голубь.

Хитрый голубь поставил кошку в неудобное положение. В прямом смысле в неудобное положение.

Котёнок и черепаха.

Котёнок первый раз увидел черепаху. Котёнок удивлённо и радостно «танцует» вокруг незнакомого объекта — черепаха. Угарное видео.

Жизнь удалась.

Довольная морда урчащего кота подтверждает эту фразу. Да, у него жизнь удалась, он весь в шоколаде, в вернее в сёмге.

Прикольные кошки.

Кошки играют с собаками. Кот не даёт маленькому ребёнку баловаться газом. Кошка, прикольно гоняет кульки и другие смешные кадры.

Источник

Лучшие анекдоты и шутки про котиков

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или
отменил своё решение?

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает…

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

  1. Анекдоты про школу
  2. Лучшие анекдоты в начале недели
  3. Анекдоты про интернет и социальные сети
  4. Анекдоты с черным юмором
  5. Анекдоты про отношения

почему к Шнобелевской премии стоит отнестись серьезно

«Ученые наконец-то доказали, что коты – это действительно жидкость!» – после вручения Шнобелевской премии интернет запестрил ироничными сообщениями людей, чьи пушистые питомцы любят залезать в вазы, банки, раковины и прочие емкости. И хотя Шнобелевская премия воспринимается обществом как насмешка над учеными, проводящими бесполезные исследования, на самом деле она заставляет задуматься над важными вопросами: а для кого делается наука? Какие исследовательские вопросы важны, а какие – нет? Кто это решает? Есть ли в науке место креативности? И бывает ли так, что исследования не воспринимают всерьез только потому, что они заставляют смеяться?

Что за Шнобелевка?

Шнобелевская премия присуждается за достижения, которые сначала заставляют людей смеяться, а потом – задуматься. Именно в такой формулировке объясняется смысл премии на ее официальном сайте, причем определение «научные» к слову «достижения» не применяется. Премия присуждается, чтобы обратить внимание на необычный и креативный подход к исследованиям, которые побуждает людей интересоваться наукой, медициной и технологиями.

Именно так следует истолковывать миссию редакции журнала «Анналы невероятных исследований», которая и учредила премию в 1991 году. Шнобелевка – это не насмешка над нелепыми исследованиями, а скорее самоироничный праздник, на котором отмечают человеческое любопытство, креативность мышления и необычные подходы к очевидным вопросам.

Если рассмотреть самую популярную премию Шнобелевки этого года – по физике, за доказательство того, что коты могут находиться и в твердом, и в жидком состоянии, то даже здесь сквозь смех можно задаться интересными вопросами. Получатель премии, француз Марк-Антуан Фардин исследовал фотографии котов в самых необычных емкостях в интернете, применяя математические расчеты и формулы. По мнению исследователя, сомнения в том, что кошки – это жидкость, развеиваются, если задуматься о самом толковании слова «жидкость»: это вещество, принимающее форму сосуда. Соответственно, кошки являются жидкостью. При этом Марк-Антуан Фардин подчеркнул, что взрослые кошки умеют «растекаться» лучше, чем котята. В своей речи на церемонии вручения премии он сказал, что заняться этим исследованием его подтолкнули вопросы обычных пользователей о том, не являются ли коты жидкостью.

Вы серьезно?

Смешно? Еще бы! Но в своем выступлении Фардин подчеркнул, что исследование – это лишь повод взглянуть на более важные вещи, то есть на свойства жидкости как таковой. Правда, сказать, как именно стоит взглянуть на эти вещи, он не успел. Ведь лауреатам дается всего одна минута, чтобы представить свою работу, пока их не прерывает маленькая девочка с возгласами «Остановитесь! Мне скучно!».

Если серьезно, то работа Фардина может подтолкнуть на менее веселые научные исследования. Так, ветеринарные врачи уже прокомментировали СМИ, что, если отбросить вывод «коты – это жидкость», исследование француза заставляет задуматься над интересными вопросами о необычных физических способностях кошек, которые могут невероятно сильно расслаблять свои мышцы, но при этом являются одними из самых быстрых животных среди млекопитающих. И хотя эти способности кошачьих уже не раз изучены, их «жидкостные» свойства вызовут интерес к популярной науке у людей, которые постоянно восхищаются пластикой кошек, но которые, возможно, никогда не пытались изучить ее с научной точки зрения. А теперь, возможно, они посмотрят пару научно-популярных видео на YouTube об анатомии своих любимцев.

А почему наука не может быть смешной?

Действительно, почему? Уменьшается ли ее значимость, если она вызывает улыбку? Например, в этом году группа ученых из Швейцарии получила Шнобелевскую премию мира за открытие, помогающее бороться с храпом. В ходе исследования они выяснили, что избавить человека от недуга может традиционный австралийский музыкальный инструмент — диджериду, представляющий собой вытянутую трубу из нескольких секций. Если играть на нем пять дней в неделю по 25 минут, то храп, а также прерывание дыхания во сне исчезают. Авторы связывают эффект с тренировкой верхних дыхательных путей. В своем выступлении на церемонии вручения премии они подчеркнули, что провести такое исследование их побудил реальный случай: один из ученых сам избавился от храпа, начав играть на диджериду.

После того, как ученым вручили Шнобелевку, они продемонстрировали, как именно стоит пользоваться инструментом. Для этого они переоделись в ночные сорочки и развевающиеся синие мантии, и зал гарвардского театра Сандерса, где традиционно проходит церемония, огласили глубокие трубные звуки. Такие демонстрации сопровождают почти каждое вручение и вызывают искренний смех у аудитории. Но почему бы не посмотреть на это открытие серьезно? Да, сам инструмент диджериду выглядит достаточно смешно, но если упражнения на нем действительно помогают избавиться от недугов дыхательных путей, это ведь не бесполезное открытие? Ведь никто уже не смеется над исследованиями, которые доказывают эффективность медитации.

К тому же статья про эффекты игры на диджериду вызвала активные обсуждения среди людей, которые страдают от храпа или прерывания дыхания во сне, а также среди врачей. Эти обсуждения можно прочитать в комментариях к официальной публикации исследования в 2006 году. Так, один из читателей даже задает вопросы о том, почему у него, музыканта, играющего на духовых уже почти 20 лет, все равно есть проблемы с дыханием во сне? В то же время другие ученые отметили в комментариях, что исследования диджериду проводились не по канонам научной работы, например, в нем не участвовали люди с ожирением, то есть участники мало различались между собой. Также в результатах не учитывался эффект плацебо и ряд других важных критериев при медицинских исследованиях.

Поэтому, хоть исследование диджериду мало повлияло на медицину, однако заставило задуматься о необычных исследованиях как таковых и о смелости, которую порой проявляют ученые, начиная работать с забавными, на первый взгляд, вещами.

Шнобелевка это не конец карьеры

Обычно лауреаты Шнобелевской премии воспринимают ее с долей самоиронии и смеха. Например, лауреаты по экономике этого года, Мэтью Роклофф и Нэнси Грир из Австралии, которые выяснили, что прикосновение к живому крокодилу усиливает желание делать высокие ставки, пришли на церемонию в одежде для сафари и с плюшевыми крокодилами. Они рассказали о своем исследовании, в котором приняли участие 103 человека. Было показано, что мозг неверно интерпретирует нервное возбуждение от контакта с опасной рептилией как волнение от везения в игре. Таким образом, ученые использовали серьезные научные методики, но для достаточно смешного исследования. Но, возможно, в будущем они станут Нобелевскими лауреатами?

Получение Шнобелевки не значит, что ее лауреаты – это потерянные для науки ученые. И тому есть живое доказательство. В 2010 году Андрей Гейм и Константин Новоселов получили Нобелевскую премию за открытие графена. А вы знали, что за 10 лет до этого Андрей Гейм был известен как человек, заставивший летать лягушку? В 2010 году он вместе с сэром Майклом Берри из Бристольского университета стали лауреатами Шнобелевской премии за опыт, в котором они пустили лягушку парить в воздухе с помощью мощного магнита, и опубликовали результаты опыта в статье «О летающих лягушках и левитронах» в 1997 году в журнале European Journal of Physics.

Источник www.rps.org

Редактор журнала «Анналы невероятных исследований» Марк Абрахамс подчеркивает, что Шнобелевская премия существует для того, чтобы заставить ученых посмеяться над собой. Кроме того, глупость – это то, что заставляет людей заинтересоваться наукой, говорит он в своем выступлении на конференции TED. Шнобелевка заставляет людей действительно задуматься, а что важно в науке? Кто определяет важность тех или иных исследований? Сам мистер Абрахамс традиционно проводит церемонию вручения премии.

Церемония вручения Шнобелевской премии – это шоу

Выдвинуть на получение премии можно кого угодно, главный критерий – это наличие научной публикации по теме, с которой человек выдвигается. Допускается и самовыдвижение. Заявки оцениваются редакторским коллективом журнала «Анналы невероятных исследований» зачастую по электронной почте, и лишь итоговое голосование проходит в очном режиме. При этом для объективности в комиссию приглашается сторонний человек с улицы. Ежегодно на Шнобелевскую премию выдвигается около девяти тысяч научных коллективов, но не все они выдвигаются самостоятельно. Обычно премия присуждается по 10 номинациям, но их названия могут меняться. В качестве награды лауреаты получают статуэтку, дизайн которой постоянно меняется, а также триллион долларов. Но не долларов США, а долларов Зимбабве.  Один триллион долларов Зимбабве – это меньше одного доллара США.

Человеческая мишень для бумажных самолетиков на церемонии вручения Шнобелевской премии. Источник www.wbur.org

Сама церемония начинается с коллективного запуска бумажных самолетиков в человеческую мишень на сцене. Награждения сопровождаются юмористическими представлениями, музыкальными номерами. В церемонии участвуют Нобелевские лауреаты, но и они часто надевают бутафорские очки, накладные носы. Они выступают с презентацией своих научных работ, но в необычном формате: сначала они должны рассказать об исследованиях за 24 секунды, используя те термины, которые им привычны, а потом уложить то же самое в семи словах, но так, чтобы смысл научной работы был понятен абсолютно всем.

Другие лауреаты 2017 года

Премию в области анатомии получил британец Джеймс Хиткот. В ходе исследования ученый измерял уши людей. Он выяснил, что после 30 лет они увеличиваются на два миллиметра каждые 10 лет из-за гравитации.

Еще одну премию в области биологии вручили ученым, разгадавшим, из-за чего у самок насекомых рода Neotrogla выросли пенисы, а у самцов появились женские гениталии. Исследователи считают, что во время спаривания женские особи проникают в самцов, удерживают их и таким образом получают больше эякулята.

Премию в категории гидрогазодинамики вручили южнокорейскому ученому Чивон Хану за то, что он выяснил, как лучше всего держать кружку с кофе, чтобы он не расплескался. Для этого нужно обхватить чашку сверху ладонью и идти с ней задом наперед. Правда, отмечает ученый, есть большой риск споткнуться и упасть.

Лауреаты премии в области питания выяснили, что один из видов летучих мышей, мохноногие вампиры, начал пить кровь людей. Раньше в рацион этих хищников входили только птицы и крупный рогатый скот.

Исследователь «жидких» котов Марк-Антуан Фардин выступает на церемонии вручения Шнобелевской премии. Источник: www.reuters.com

Исследование в области нейробиологии провели французские и британские ученые. Они изучили с помощью МРТ мозг людей, которые не любят сыр. Как выяснилось, за отвращение к этому продукту отвечают так называемые элементы базальных ганглиев.

Премию в области когнитивных наук получили ученые из Италии и Испании. Они выяснили, что не только окружающие, но и сами идентичные близнецы не всегда могут отличать друг друга визуально, к примеру, на фотографиях.

В области акушерства премию получили исследователи, которые доказали, что плод больше реагирует на музыку, если проигрывать ее во влагалище матери, а не у живота.

Перейти к содержанию

Детские приколы читать про кошек. Смешные шутки про котов и кошек

Влияние котов на человека увеличивается с каждым годом. Создаются более комфортные условия для проживания котиков, а некоторые вообще их считают членами семьи. Коты уже поработили наш мир и скоро начнут подстраивать его под себя! Однако, они по-прежнему остаются самыми забавными и смешными зверьками. Иметь в доме кота — значит, каждый день получать бурю хорошего настроения. Если же питомца у вас нет — можете читать коты анекдоты , которые также поднимают настроение.

Поскольку котики «захватили» наш мир, смешные коты анекдоты публикуются каждый день на тысячах юмористических сайтов. Как можно придумать столько историй про котов? Придумывать каждый раз смешные коты анекдоты вовсе необязательно, поскольку множество из приколов имело место в реальности. Коты ведь непредсказуемые животные. Вам нужно только запечатлеть его поведение — и вуаля, готова информация для написания коты анекдотов. А если повезет – мир увидит смешные фотографии кошек с прикольными мордочками.

Какие приколы можно отнести в разряд анекдоты про котов смешные ? Когда описывается поведение котика или когда коты «общаются» между собой, рассказывая о своих приключениях?

Мне кажется, придание анекдотам про котов некоторой фантастичности во много раз увеличивает ценность прикола. Когда питомцы разговаривают между собой в анекдотах про котов, мы как бы находимся по сторону кулис, за которой гораздо интереснее.

Какие тяжести могут быть в существовании кота? Если почитаете анекдоты про кошек смешные на нашем сайте — вы найдете один прикол с философским подтекстом. Хозяйка видит мирно спящего кота и говорит вслух, что у котика отличная жизнь, где он только ест и спит. На что котик в ответ думает, что его кастрировали, жену стерилизовали, а детей утопили. Не самое лучшее существование.

Впрочем, есть анекдоты про кошек, где основная ставка сделала на кошачьи пакости. И таких приколов у нас на сайте также очень много.

В главной роли остаются одними из самых востребованных приколов в кошачьей категории. Конечно, есть демотиваторы кошки или те же фотографии, которые нравятся кому-то больше. Да, на фото у кошек очень часто смешные мордочки. Но, анекдоты с котами мне все же больше нравятся, поскольку основную картинку нужно додумывать самому. Здесь уже зависит от фантазии читателя. И когда мозг представит перед вами смешной образ из анекдота — смех будет побольше, чем при просмотре фото приколов.

Говорят, кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку, а вот шутки о котах, придутся по душе многим. Популярность мохнатых питомцев набирает обороты не только в реалиях жизни, но и в виртуальном пространстве. В Интернете найдется немалое количество приколов и демотиваторов про этих милых и загадочных животных.

Приняв во внимание, насколько забавными и своенравными умеют быть коты, неудивительно, что коллекция смешных шуток постоянно обновляется и растет. Тщетно силиться понять, что думает кошка, ее поведение лишь подогревает интерес к мурчащим друзьям, порождая новые анекдоты.

10 принципов настоящего кота:

  • настоящий кот блюдет здоровье хозяина, помогая человеку пребывать в постоянном тонусе, побуждает его беспрерывно перемещаться по дому, и наклоняться, что бы тот собрал карандаши, фантики, носки и т.д.;
  • опекая хозяина, кот должен своевременно проводить досмотр холодильника, если человек сопротивляется и препятствует – тем более. Значит, человек там прячет нечто, изучить это нечто и по возможности ликвидировать – задача настоящего кота;
  • по вечерам коту вменяется помочь человеку застелить кровать, тщательно проверив, чтобы в постель не попали посторонние предметы;
  • даже после проверки, настоящий кот неоднократно в течение ночи обязан проверить и убедиться, что под одеяло к человеку не заползла никакая змея;
  • кот обязан помнить – человеческий сон, лишь нелепая трата времени, а потому, не забыть при виде спящего хозяина, взгромоздиться у него на груди, или начать путаться в ногах, дабы разбудить;
  • если человек упорно продолжает спать, настоящий кот должен быть готов прогнать страшные сны, при виде ворочающегося в кровати хозяина, хорошо будет запрыгнуть тому на лицо, прилечь на голову, как правило, человек просыпается, и дурные сны отступают;
  • кот должен знать, почему незакрыты дверцы шкафа или выдвинуты ящики комода, обнюхав содержимое, привлечь человека к ответу протяжным мяу;
  • чтобы потешить хозяина, настоящий кот поет песни, грустные песни также исполняются;
  • коту положено выкраивать для человека часть того, чем он богат – откладывать добрую часть еды из миски на пол и отдавать свою пух и шерсть на утепление хозяйской одежды;
  • и наконец, в течение дня коту должно выспаться за человека. За его родственников. За друзей. За коллег. И за всех вместе взятых.

Если вы счастливый обладатель пушистого питомца, и ему присуща, как минимум, половина перечисленного – поздравляем, ваш кот настоящий!

Смешные шутки про котов и человека

Смешные шутки про взаимоотношения людей и кошек развеселят всех владельцев усато-полосатых, и вызовут улыбку тех, кто еще не обзавелся собственным четвероногим другом:

  • — Пришлось кота приобрести на днях.
    — Почему?
    — Жена мышей боится.
    — Откуда у вас мыши?!
    -Так я потихоньку принес ….
    — Зачем?!
    — Всегда хотел кота завести…
  • — Как ты думаешь, чем это наша кошка грохочет на кухне?
    — А ты ее кормила?
    – Нет.
    – Значит, готовит что-то.

  • Вот кошки – достойны уважения. Перевез я свою Муську в чужой город и «забыл» ее на вокзале, без денег, без еды. А она домой вернулась. Ни скандалила, ни обзывалась, кляузы в полицию не писала. Не то что теща….
  • В то нечастое время, когда мой кот приходит ко мне и желает, получить немножко ласки, я ретируюсь, прячась за диван, пусть знает каково это.
  • Довелось стать свидетелем, как женщина разговаривала с котом, застрявшим на дереве. Последняя её фраза просто наповал:
    — Раз так — не ори! Свей, блин, уже гнездо и ложись спать!!!
  • Прежде всего, счастливые новоселы привели в дом кошку, а кошка дверь прикрыла, замок переставила, который год живет одна, в дверной глазок топором грозит.
  • Завязали спор однажды американец, русский и немец, у кого из них получится накормить кошку горчицей.
    Немец отловил животное, и затолкал горчицу прямо в рот.
    — Насилие! — запротестовали русский и американец.
    Американец подкладывает приправу между кружками Докторской, кошка проглатывает.
    — Обман! — возмутились русский и немец.
    Русский хватает кошку и капает горчицу ей под хвост.
    Кошка шипит, воет и моментально начинает умываться.
    — И все, — ухмыльнулся русский, — с энтузиазмом и песней!
  • Недавно ловко схватил рукой комара, за которым кошка гонялась битый час, демонстрируя добычу, разжал кулак перед самым ее носом. По-моему, в ее глазах впервые появилось уважение…
  • Ольга Сергеевна жевала Вискас и обдирала обои в коридоре, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой….
  • Только не надо врать, что вам не доводилось подносить любимого кота к зеркалу. А после пояснять для него, что это он в отражении. Все так делали.
  • А нельзя ли как-то скромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «Нежнейший паштет из гусиной печени с кусочками ананасов», а я бутерброды с колбасой?

Котики и кошечки умеют поднять настроение, и заставить улыбнуться, своим проделкам. Даже просто, разглядывая прикольные фото или читая шутки про котов, можно получить заряд веселья и позитива.

Шутки котов, если бы звери могли говорить…

В попытках постичь загадочную кошачью натуру, каким бы подспорьем стала способность кошек говорить на нашем языке! Увы и ах, общение с маленькими мурлыками происходит без слов, что не мешает очеловечивать их в многочисленных анекдотах. Шутки от лица котов и других животных вызывают еще больший смех и желание их прочитать.

  • Встретились тролль и кошка. Мохнатая удивилась:
    — Ты кто?
    — Я — тролль. Пакостничаю людям. Гажу везде, вещи ломаю, по ночам буяню, спать мешаю. А ты кто?
    Кошка задумалась…
    — Пожалуй, и я тролль…
  • Сидят мужик и кот на крылечке.
    — Эх, — вздыхает мужик, — супружница моя вчера тройняшек родила…
    — Не паникуй, — отвечает кот, — раздашь.
  • Попадает кошка на тот свет, и предстает перед Всевышним. Тот спрашивает:
    — Рассчитываю, что тебе будет здесь комфортно и уютно. Что ты желаешь попросить?
    — Боже, – замяукала кошка, – всю свою жизнь я гоняла, как оглашенная, таскала еду и охотилась на мышей. Как бы мне хотелось, что бы здесь мне не пришлось повторять все это.
    — Я услышал тебя, – сказал Бог и выдал кошке мягкую кровать и вдоволь еды.
    Спустя время на небеса попадает десяток мышей.
    — Уповаю, что вам будет здесь комфортно и уютно. Вопрошайте, о чем мечтается, – промолвил встретивший их Бог.
    — Боже, всю нашу жизнь мы только и занимались тем, что урывали крохи и спасались от кошек. Мы не хотим больше бегать!
    — Я услышал, – сказал Бог и преподнес каждой скейт.
    Спустя пару дней Бог приходит к кошке:
    — Нравится ли тебе здесь?
    — Еще как! – промурлыкала кошка, – Я в восторге от лежанки, от игрушек, еда здесь отменная, а та закуска на колесиках – высший класс!

  • Кошка с котом играет в жмурки:
    — Сумеешь найти и поймать — я твоя… а если нет — то я тихонечко за шторой сижу!
  • Вышел старый, матерый котяра программиста на балкон, посмотрел на гуляющих во дворе котов, и говорит:
    — Вот и выросло новое поколение, кому не довелось испытать всю прелесть теплых мониторов…
  • Жил был кот, до того разумный и понятливый, разве что по-человечески не изъяснялся. А хозяйка причитала каждый день:
    — Котя, ты же у меня умница, ну скажи что-нибудь! Почему же ты не молчишь?
    Как то раз сидят они за столом, хозяйка все о том же: котик, молвил бы хоть словечко. Кот подумал и произносит:
    — Скоро потолок обвалится!
    Хозяйка в шоке, сидит, глаза круглые — и тут на голову ей падает кусок штукатурки.
    — И чего, — ворчливо вздохнул кот, — то все «котик, поговори, да, котик, поговори»…. А когда я говорю, она не слушает.
  • Принцип кота номер один: случайно проснулся — поешь!
    Принцип кота номер два: спи чутко!
  • Рассуждения кота:
    — Вот вы все завидуете и завидуете нам котам, а думаете, нам легко живется? А попробуй-ка, для начала, полдня лизать меховую шапку!
  • Эффективный метод купания кошки:
    Основательно почистите унитаз.
    Поднимите крышку и залейте шампунь.
    Найдите и, успокаивая кошку, принесите ее в туалет.
    Резким движением поместите кошку в унитаз, накройте крышкой и присядьте сверху.
    Кошка взобьет мыльную пену.
    Нажмите кнопку слива несколько раз подряд. Это обеспечит тщательное полоскание.
    Потребуется помощник — открыть дверь туалета, а Вам рекомендуется бежать как можно дальше, по пути откинув крышку унитаза.
    Чистейшая кошка выскочит из туалета и просушится на открытом воздухе.
    Если у Вас остались вопросы, задавайте и я отвечу. С уважением, всегда Ваша, Собака!

  • Поймал кот мышку и спрашивает:
    — Жить хочешь?
    Мышка с перепуганными глазками:
    — С кем?
    — Тьфу, пропащая… Аж есть расхотелось!

Коты – сами по себе чудо, а разговаривающие коты — это чудо вдвойне. Однако в анекдотах и шутках о котах возможно все, тем увлекательней их читать и получать порцию здорового смеха!

Еще одна смешная шутка про котов

Почему кошка лучше жены?

  1. Кошка испытывает радость от вашего возвращения домой. При этом, чем позднее вы приходите, тем больше радуется (с женой это не пройдет).
  2. Кошка всегда довольствуется своей шубой и не требует иную, даже если у соседской кошки она пушистей и красивей.
  3. Кошку всегда можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка и слова не скажет, если вам вздумается приласкать другую кошку.
  4. Кошка достойный слушатель, но не требует этого от вас. Она никогда не нагружает вас советами, исполненными, по ее мнению, мудростью жизни и знанием души человека.
  5. Вы незнакомы с ее мамой и прочими родственниками, вам не требуется их навещать.
  6. Кошка не просиживает диван за просмотром сериалов, не обсуждает вас с подружками по телефону. Ее не надо вывозить в отпуск, ей искренне нравится находиться дома, и она не обвиняет вас в том, что вы украли лучшие годы ее жизни.
  7. Вас не интересует, откуда ваша кошка принесла котят.

Коты Интернета завоевывают все больше и больше сердец поклонников, умиляя порой одним лишь своим видом, а забавные вымышленные или реально произошедшие истории способствуют росту популярности. И напоследок, еще одна шутка для любителей посидеть в глобальной сети:

  • Весь Интернет выбирает и любит котов, потому, что с собакой требуется гулять не один раз в день — а это несколько часов вдали от компьютера….

Улыбайтесь чаще – это здорово и приятно, а многочисленные шутки про котов вам помогут!

Тот, кто рано встаёт… Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Хорошо, что мой кот не умеет разговаривать – он слишком много знает!

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Понимаешь, что кот разжирел, когда спотыкаешься об него и падаешь!

Нельзя убивать незнакомых людей, а то вдруг у них дома котик один останется.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать, что эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

Доказано: чем больше кот тебя любит, тем меньше места он тебе оставляет на кровати.

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

«Ваша киска купила бы вискас!» Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерьянки и напилась вдребезги!

Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.

Не верите? Смотрите сами: самая актуальная на сегодня тема про мартовских котов.

  • Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса:
    — Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод?
    И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами:
    — Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.

  • У кота поинтересовались:
    – Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
    – Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!
  • Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
  • Парень жалуется своим друзьям:
    — Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
    — И что, сожрал котов?!
    — Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны?
  • У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
    Женщина в недоумении:
    — Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
    — И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?
  • Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
  • Кошки в марте не отстают от котов.
  • Встретились две кошки:
    — Он обещал на мне жениться!
    — Когда?
    — Да вот, в начале марта.
    — А, слушай больше, в марте они все обещают.
  • Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
    — Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

  • Соседки болтают:
    — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
    — Может, место ищет поудобней? Или прощается…
    — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
  • Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
    — Эта тварь дома?
    — Да, давно пришел
    — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
  • Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
    Жена накинулась:
    — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
    — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
  • Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
    — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
    Кот успокаивает:
    — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

  • Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
  • Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
  • У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
  • У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
  • — Дорогой, надо завести кота.
    — А что? Заглох?
  • Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
    — Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь?
  • Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
    — Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
    — А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
    — Ну а у меня кот Джордано Бруно.
    — Да ты садист!
    — Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
  • У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
  • На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
  • — Мама, давай купим котенка?
    — Нет, у меня аллергия на шерсть животных.
    — Дорогая, на норковую шубу тоже?

Коты в быту: что может быть смешнее

  • Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
  • Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
  • Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
  • У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
  • Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
  • Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
  • Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
  • Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
  • — А котика погладить можно?
    — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
  • Бабушка звонит в МЧС:
    — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
    — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
    — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
    — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

  • Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
    Вдруг кричит:
    — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
    — Не волнуйся, его мама вылижет.
    Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
    — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
  • Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
    — А ты Ваське корм насыпала?
    — Да нет, я думала, ты это сделаешь.
    — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
  • На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
    — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
  • Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
    — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
  • — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
    — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
    Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
    Доктор нервно:
    — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
    -Да, но теперь мы выманиваем кошку.

Кошки и еда: смешные истории

Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).

  • Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей.
    Первый день у своей миски с гречкой гордо:
    — Фууу, какая гадость, ни за что!
    Второй день у миски с гречкой тоскливо:
    — Опять гречка, никакого разнообразия.
    На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой:
    — А гречка полезная?
    На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно:
    — О, гречку дают, ура!!

Или коротко:

  • -Фуу, гречка…
    — Опять гречка?
    — О, гречка!
  • Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
  • Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
  • Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
  • Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса.
    Тут дедушка и говорит:
    — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

  • Кот приходит в бар и говорит:
    — Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать.
    Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять:
    — Хотите тысячу долларов зарабатывать?
    — Хочу, а что надо делать?
    — Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам…
    — Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?

Квинтэссенция юмора про котов

Помните, как раньше: «встретились как-то русский, немец и француз….» и пошла история на полчаса, где к концу уже забывается начало? Сейчас все анекдоты должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы – смешной рисунок или фото, где обыгрывается всем известная ситуация, причем, действующие герои заменяются на популярных личностей — в этом вся соль, либо фантазируют про шкодливых котов на тему фотографии.

Мемы про котов смешные до слез, уж очень неожиданно увидеть мордочки животных в определенной ситуации.

Анекдоты на больную тему у котов

  • В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
    — Кличка кота, возраст?
    — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
  • Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
  • Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
    Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
    — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    Девушка его одергивает:
    — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
  • Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
    Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
    — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.

Лучшая подборка видео приколов с котами

Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.

Коты — любимые домашние питомцы для многих из нас. Эти животные способны привнести в дом гармонию, поселить в нем уют и особенную энергетику. Недаром принято считать, что они способны излечивать своих хозяев от разных недугов.

Анекдоты про котов и собак могут быть не только добрыми, но и саркастично злыми в хорошем смысле. Смешные анекдоты про кошек это всё равно что демотиваторы или просто картинки с этими забавными зверюшками, они не только поднимают настроение, но и заставляют почитать и анекдоты про собак, про которых анекдотов не меньше.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Он: Привет, кошечка! Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
— Бл@, Петрович! Отойди от кота!


— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу?
— подумал кот.

Коктейль «Одиночество»: 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота… Всё было бы намного проще..!

Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Детство — это когда кот старше тебя.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном.

Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали… 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.

Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим.
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим?
— Да.
— А почему мы тогда папу не отдали?

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: «О, батут!»

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»

У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

Здраствуй киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, с*чка!..

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка -?
— Это из-за моего кота…
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал…
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.
— Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся…

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори, да, котик, говори…», а когда я говорю, она не слушает.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
— Это насилие!
— протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман!
— протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Сынок, кажется, у нас проблема…
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

«Мамма миа, итальяно писуаро!!!», — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

Стою ночью на балконе. Курю… Вдруг снизу слышу:
— Мяу-мяу. Я думаю дай отвечу:
— Мяу-мяу. Мне в ответ:
— Мяу-мяу Я опять:
— Мяу-мяу. И тут мужик говорит:
— Ну хорош… Я кошку ищу!!!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
— Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома — Х*лимяу, а так — Барсик.

Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этой заразы будет нервный срыв.

Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Жена тискает в руках кота и говорит:
— Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок… в туалет сходишь, так по всему дому воняет… Брат из соседней комнаты:
— Маш, ты это коту или мужу?

Беседуют две женщины.

— Но почему?

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:

— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос…

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

Забыл покормить кота… Ша на кухне чем-то гремит… Готовит наверное…

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его «Брысь» 3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Какая странная у вас картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем…

Что думает про человека собака:
— Он кормит меня, ухаживает, выгуливает — наверное он бог… Что думает кошка про это:
— Он кормит меня, ухаживает, наверное Я бог…

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32! b, кис-кис-кис…

Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка…

Штаб Ку-Клукс-Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляем, вы приняты!

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна…
— А если такса?
— Должна, но долго…
— А человек?
— Господи!..Где опять твоя бабушка застряла?!

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка-на-рей-ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни:
— Я здесь мой милый! Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.

Вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе хуем написано «Мел».

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь-то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом-методистом.

Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван…

Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747».
— Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

Кошки находятся в числе самых распространенных домашних животных. Люди просто без ума от них! Где бы ни появился кот, он везде приспособится. Данный раздел анекдотов посвящен котам как домашним животным, любимцам человека и самостоятельным персонажам, которые не нуждаются в опеке человека. Вместе с нами можно пофантазировать на тему жизни котов и смешных ситуаций, в которых они могут оказываться.

Какие приколы можно отнести в разряд анекдоты про котов смешные? Когда описывается поведение котика или когда коты «общаются» между собой, рассказывая о своих приключениях? Мне кажется, придание анекдотам про котов некоторой фантастичности во много раз увеличивает ценность прикола. Когда питомцы разговаривают между собой в анекдотах про котов, мы как бы находимся по сторону кулис, за которой гораздо интереснее.

Смешные анекдоты и истории про кошек, котов, котят и их хозяев. Знаете другие анекдоты?

Feline Blue? Веселые сообщения о кошках, которые сделают ваш день!

Радостного Международного дня кошек 2021! Любители кошек, собирайтесь, день, чтобы хорошо провести время с кошками, прямо здесь. В настоящий момент вы можете извлечь пользу из дня, посвященного кошкам, множеством способов, тем не менее, самый простой способ — поделиться юмористическими мемами о кошках! Любители кошек наверняка оценят одни из лучших онлайн-мемов о кошках. Как большинство из нас знает, кошки обычно не являются одними из многих самых теплых домашних животных и не любят собак, они даже не хотят, чтобы их рассматривали в течение всего дня, однако, как только они представят вас, они полюбят … они в значительной степени поцарапают вам лицо. РЖУ НЕ МОГУ.

Как и все домашние животные, у которых есть совершенно разные методы проявления своей любви, кошки, как утверждается, доставляют безжизненных птиц к порогу, чтобы показать, что они заботятся о вас. Они полагают, что в кошачьем мире вам приносят еду! Разве это не мило и жутко в одно и то же время? Фактически, дополнительные такие черты кошек являются одними из самых вирусных кошачьих мемов, которые могут заставить вас смеяться. Кошки могут быть самыми забавными. Фильмы о кошках — это ярость в социальных сетях, люди любят бесконечно смотреть, как кошки делают глупые вещи и идентичны кошачьим мемам, а самые забавные элементы кошачьего мира идеально представлены в вирусных кошачьих мемах и шутках. Давайте посмотрим на парочку!

LOL

Это слишком мило

Если вы владелец кошек, вы это знаете!

Woops!

Оо

LOL Кто это сделал ?!

Плачущий кот мем

LMAO

Кто это сказал?

Ежегодно 8 августа День кошки широко известен, но знаете ли вы, почему он отмечается? Историческое прошлое этого дня снова восходит к 2002 году, когда Международный фонд защиты животных начал Международный день кошек, также известный как Всемирный день кошек в некоторых странах мира. По той причине, что празднование только усилилось.

Следуйте за нами в Instagram (@uniquenewsonline) получать регулярные обновления новостей бесплатно

14 Первоапрельские розыгрыши с кошками, которые не оставят шрамов на вашей любимой кошке

С кошками довольно легко пошутить. Они ненавидят воду, стекло сбивает их с толку, и они будут относиться к провисшей веревке как к врагу общества номер один. Так что вы как бы обязаны хотя бы взглянуть на этот список розыгрышей, которые можно разыграть над своей кошкой в ​​День дурака — они просто упрощают задачу.

Большинство людей, знакомых с кошками, знают, что они легко пугаются и неестественно высоко подпрыгивают, когда видят что-то, к чему не готовы.Согласно National Geographic , вирусная тенденция 2015 года включала в себя видеоролики, в которых люди пугают своих котят огурцами, и, хотя видео были забавными, некоторые владельцы кошек увлеклись, беспричинно беспокоя своих кошек.

Однако в октябре 2011 года мы узнали, когда она была котенком, что моя кошка Молли боялась тыкв до того, как это стало вирусной тенденцией. Не успев понять, что она испугалась, мы с мужем расставили по квартире декоративные тыквы, и она тут же зарычала на них, попыталась напасть на них, а затем убежала, приподняв задние лапы, чтобы спрятаться под диван.Так что будь законодателем моды, Му-Му. Жаль, что у нас нет видео, я думаю.

Имейте в виду, однако, что Cat Health сообщила, что намеренно пугать вашу кошку — плохая идея, потому что она может случайно ранить вас, сломать предметы домашнего обихода и вызвать беспокойство. На сайте сообщается, что тревога у кошачьих может привести к «нежелательному поведению, такому как неуместное мочеиспускание, царапание предметов домашнего обихода или агрессивное поведение», ни одно из которых не сделает вас или вашего питомца счастливыми.

Само собой разумеется, что ни в коем случае нельзя причинять боль или стресс своим питомцам по какой-либо причине, но есть несколько безобидных трюков, которые вы можете сыграть со своей кошкой ради Дня дурака.Прочтите 12 кошачьих розыгрышей и не забудьте подарить им немного любви после того, как сделаете это.

1

Старинная скрытная атака

Известно, что если вы прыгнете на свою кошку, когда она меньше всего этого ожидает, она вызовет бурную реакцию. Не волнуйтесь, они приземлятся на лапы, но обязательно обнимите их позже, чтобы убедиться, что с ними все в порядке.

2

Лазерная указка

WKanadpon/Shutterstock

Эта сказка стара как мир.Кошки никогда не поймут, почему они не могут поймать маленькую светящуюся точку, которая волшебным образом появляется на стене, и вам никогда не надоест смотреть, как они пытаются ее поймать. Но бросьте им игрушку, которую они действительно могут поймать после небольшого веселья, чтобы вы не вызывали у них беспокойства.

3

Покажите своему коту видео другого кота

Совершенство этого розыгрыша заключается в его простоте. Когда 1 апреля ваш котенок свернется калачиком у вас на коленях, включите видео о том, как кошка занимается кошачьими делами.(Они есть во всей сети.) Когда экран станет черным, ваш пушистый комочек будет в полном замешательстве, цепляясь за экран. Но они забудут о розыгрыше, как только вы хорошенько почешете их за ухом.

4

Получить игрушку для кошек Hexbug Mouse

Игрушка для кошек-роботов HEXBUG — это аниматронная игрушка для кошек, которая дарит кошкам все удовольствие от погони за настоящей мышью без опасности. Он может служить первоапрельской шуткой, но превратится в игрушку, как только ваша кошка поймет, что с ним делать.Позвольте им поймать его в конце концов, чтобы убедиться, что вы играете честно.

5

Покатайте их на роботе-пылесосе

Если у вас уже есть робот-пылесос, эту шутку, вероятно, будет трудно провернуть, потому что, скорее всего, ваш котенок уже попробовал робот-пылесос. Как объяснила компания Setting It Smart, кошкам нравится тепло и вибрации, предлагаемые Roomba, поэтому они часто используют их в качестве небольших аттракционов. Но если вы покупаете его только сейчас, вы можете впервые достать его в День дурака и поймать реакцию вашего котенка, пока ваш ковер будет чиститься.Это будет бесценно, не говоря уже о беспроигрышной ситуации.

6

Снять кошачью маску

Этот трюк стал вирусным после того, как пользователи выложили видео, на которых они кормят своих кошек в маске, которая делает их похожими на их поглаживания. Они, естественно, разбежались при виде лазутчика, и вполне вероятно, что у вашего котенка будет похожая реакция, если вы имитируете розыгрыш. Я сниму маску, прежде чем ты пойдешь утешать их.

7

Саран Оберните еду

Если ваш котенок любит есть больше, чем что-либо еще, положите его ужин в миску и заверните его в пищевую пленку.Понаблюдайте, как они очаровательно грызут свою еду в течение минуты или двух, прежде чем, наконец, сдаться, и добавьте дополнительное угощение или два за то, что они хорошо развлекаются.

8

Нарисуй ловушку с лентой

Как обнаружил пользователь Твиттера Jenipurr, кошек часто обманывают, заставляя думать, что они заперты в квадратах, приклеенных скотчем к полу. У Buzzfeed есть целое руководство по розыгрышу, но на самом деле это так же просто, как приклеить квадрат к полу и подождать, пока ваша кошка не войдет внутрь.Обязательно освободите мехового ребенка после того, как сделаете снимок.

9

Splash Zone

Этот розыгрыш сработает, если где-то в вашем доме есть стеклянная дверь. Поставьте немного кошачьей мяты с одной стороны двери и подождите с другой стороны с чашкой воды. Затем, когда ваша кошка устроится перекусить, вылейте воду на дверь и наблюдайте, как она карабкается. Вы можете немного повеселиться, не намочив кошку, что может быть ее наименее любимым занятием.

10

Поднимайте их каждый раз, когда они садятся

Две вещи, которые кошки любят больше всего на свете, это делать все, что они хотят, и дремать. Вы можете подшутить над поведением своего котенка, поднимая его каждый раз, когда он вздремнет. Будьте готовы к тому, что они станут полными сварливыми (или заснут у вас на руках) и закончат день после нескольких перерывов. Вашему малышу нужен отдых.

11

Устройте лабиринт из коробок

Возьмите страницу из книги пользователя YouTube Cole and Marmalade и, наконец, найдите хорошее применение тем картонным коробкам, которые у вас лежат в гараже.Превратив гостиную в кошачий лабиринт, вы запутаете и обрадуете своего пушистого друга, превратив его в шутку, которая доставит ему такое же удовольствие, как и вам. Засыпьте дорожку кошачьими угощениями, чтобы им было веселее.

12

Переставить мебель

Кошки — существа привычки, поэтому любое отклонение от их нормы обязательно приведет их в замешательство. Для первоапрельского праздника переставьте мебель в комнате, в которой ваш котенок проводит много времени, и у него обязательно возникнут подозрения.Но верните его, как только розыгрыш закончится, потому что ваше территориальное существо процветает в рутине, согласно The Conscious Cat.

13

Начать конкурс пения

Когда ваша кошка мяукает, попробуйте мяукать в ответ. Скорее всего, ваша кошка ответит. Продолжайте двигаться вперед и назад, пока ваша кошка не запутается (или не подумает, что вы поете дуэтом).

14

Face Off

Кошкам обычно не нравится ощущение чего-то на морде.Возьмите ломтик ветчины, индейки или любого другого мяса и аккуратно положите его на морду вашей кошки. Ваша кошка будет это ненавидеть, пока не поймет, что это еда, и не съест ее целиком.

Женщина разыгрывает кошек, приклеивая клейкие материалы на лапы, вызывая онлайн-дебаты

Видео, на котором женщина прикрепляет клейкую бумагу к лапам своих кошек, чтобы они хлопали крыльями, как птицы, стало вирусным, но не всех позабавил этот розыгрыш.

На кадрах, размещенных в TikTok пользователем @uniquelamebull, белая кошка в коридоре поднимается женщиной и кладется лапами на два разорванных куска клейкой бумаги.

Когда кошка вырывается из лап хозяина, она уползает на задних лапах. Его передние ноги, прикрепленные к бумаге, болтаются в воздухе.

Затем женщина проделывает то же самое с коричневой кошкой, и это дает тот же эффект — животное выглядит так, как будто оно вот-вот улетит.

Видео, которое можно посмотреть здесь, посвящено песне Р. Келли «I Believe I Can Fly», и с момента публикации 13 мая его посмотрели 22,3 миллиона раз.

Розыгрыш также набрал 3 балла. .8 миллионов лайков и почти 33 000 комментариев, некоторые зрители находят это забавным.

Один из пользователей TikTok, GMell, написал: «Первый начал улетать».

Другой человек, Эмили :), пошутил: «Это так подло… Я попробую это сегодня вечером на своих кошках».

Мишель Дрисколл написала: «Вы уже знаете, что я сделаю, когда в следующий раз встану с постели».

Джон Бэйли прокомментировал: «Колибри следует снимать в замедленном режиме. Они могут махать лапами до 120 раз в минуту» вместе с чередой смеющихся смайликов.

Moonlight_.hasburnasa заявил: «Они все еще учатся летать!»

Однако некоторые пользователи TikToker не сочли видео забавным, предполагая, что двум кошкам это не понравилось.

Brilyn93 написал: «Не стоит заводить кошку, если вы собираетесь ее оскорблять».

ExcitedMeow добавил: «Я не думаю, что это хорошо для кошек», а Аманда Тойк спросила: «Зачем это делать?? Это не смешно! @trump_loverr с надписью «да, пытайте своих животных ради влияния» — @uniquelamebull опубликовал продолжение видео 17 мая.

Она подписала клип: «Ответьте на @trump_loverr Я могу заверить всех вас, КАРЕНС, что эти кошки живут лучше, чем вы и ваши дети».

Она показывает двух кошек, слоняющихся по дому, и снимает их игрушки, туннели и царапающие домики, говоря на камеру: «Они так хорошо живут».

Это не первый кошачий пост за последние недели, который разделяет мнения в сети.

Женщина по имени Эшли Ментцер отвела свою кошку к грумеру и 30 июня опубликовала фотографию результата на Reddit, заявив, что не может перестать смеяться над появлением питомца.Некоторых комментаторов не впечатлила радикальная «стрижка под льва», и они задались вопросом, нужно ли брить кошку.

Newsweek связался с @uniquelamebull для получения комментариев.

Изображение кота, которого гладят. Видео TikTok, на котором женщина разыгрывает своих кошек, набрало 3,8 миллиона лайков, но и множество негативных комментариев. Гетти Изображений

Первоапрельские розыгрыши домашних животных: 5 веселых розыгрышей, которые собаки сыграли со своими владельцами

День дурака — идеальное время, чтобы немного безобидно повеселиться с семьей и друзьями.И хотя наши питомцы не умеют читать календарь, это не значит, что они тоже не могут понять шутку.

Кошки прирожденные шутники — опрокидывают стаканы с водой и прячутся там, где меньше всего этого ожидаешь. Но собаки также умеют причинять вред. Наши собаки знают нас лучше, чем кто-либо другой, и могут точно понять, как обмануть нас, чтобы получить то, что они хотят.

Чтобы проникнуться духом, посмотрите несколько лучших первоапрельских розыгрышей, которые умные животные устроили своим ничего не подозревающим владельцам:

Twitter/Eunified

Мэгги может выглядеть как милая маленькая собачка, но это помесь ши-тцу и чихуахуа. в душе обманщик.Однажды папа Мэгги вынул зубные протезы перед сном, а когда проснулся, их нигде не было. Мало того, что Мэгги украла их, пока он спал, она еще и спрятала их в единственном месте, куда он никогда бы не посмотрел: во рту.

Шоу Додо

Дневники Фостер

История беременной Питти Фостер — самая счастливая вещь на свете

Кеннеди Симмонс

Кеннеди Симмонс всегда пытается сделать идеальное селфи со своей собакой-спасателем Спарки. К сожалению, Спарки не любит фотосессии и придумал отличный способ испортить фотографии своего отца.Спарки начинает вести себя как обычно, затем тает и обмякает, чтобы испортить кадр. «Он просто плюхается — это почти как истерика», — сказал Симмонс The Dodo. «Он становится хромым, и время от времени он косится на меня и бросает на меня самый злобный взгляд, типа: «Мы уже закончили?»»

Кеннади Лонгхерст

Когда Салливан хочет, чтобы его родители оставались дома и не ходили на работу. и проводить с ним время, он знает, что делать — притворяться больным. Умный щенок понял, что, издавая кашляющий звук, он может напугать своих родителей настолько, что они обратят на него дополнительное внимание.Однако план провалился, когда родители Салливана были настолько обеспокоены, что отвезли его к ветеринару.

Sadie Swicker

Некоторые розыгрыши смешнее всего, когда случаются случайно. Собака по кличке Дьюи не обязательно хотела испортить мамин панорамный снимок заснеженной сельской местности, но получившаяся фотография была довольно фантастической. «Когда я это увидела, мне пришлось задуматься», — сказала Сэди Суикер The Dodo. «Это буквально похоже на отфотошопленное двуногое желтое снежное животное — это была самая совершенная панорама, которая пошла не так.

Элисон Агерребере

Эта собака-спасатель по кличке Харпер так любит внимание, что готова на все ради домашних животных — даже обмануть людей. В течение многих лет Харпер занималась мошенничеством в своем районе в Южной Калифорнии, притворяясь потерянной, чтобы люди остановились и подарили ей немного любви. Чтобы предупредить прохожих, ее владельцы даже сделали табличку, рассказывающую о плане Харпер, но Харпер такая милая, что люди все равно останавливаются, чтобы поздороваться.

Самые популярные лакомства для собак, помешанных на арахисовом масле

Лучшие лакомства для собак, помешанных на арахисовом масле

Забавный розыгрыш с кошками для любителей кошек

Вся продукция печатается на заказ.
Если вы разместите свой заказ сейчас, он будет отправлен во время или до загрузки….

Пожалуйста, разрешите дополнительную загрузку… рабочих дней для стандартной доставки.

Пожалуйста, разрешите дополнительную загрузку… рабочих дней для стандартной доставки.

Ускоренная или срочная доставка может быть доступна в зависимости от выбранных продуктов и страны назначения.

Стоимость доставки начинается с:

  • 0 долларов США за первый предмет одежды и 0 долларов США за каждый дополнительный предмет одежды.
  • 0 долларов США за первый чехол для телефона и 0 долларов США за каждый дополнительный чехол для телефона.
  • 0$ за первую наклейку и 0$ за каждую дополнительную наклейку.
  • 0 долларов США за первую толстовку/толстовку и 0 долларов США за каждую дополнительную толстовку/толстовку.
  • 0 долларов США за первую толстовку Twitch и 0 долларов США за каждую дополнительную толстовку Twitch.
  • 0 долларов за первую кружку и 0 долларов за каждую дополнительную кружку.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первую вырубную наклейку и 0 долларов США за каждую дополнительную вырубную наклейку.
  • 0 долларов США за первую сплошную толстовку и 0 долларов США за каждую дополнительную вещь.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый предмет одежды и 0 долларов США за каждый дополнительный предмет одежды.
  • 0 долларов США за первый чехол для телефона и 0 долларов США за каждый дополнительный чехол для телефона.
  • 0$ за первую наклейку и 0$ за каждую дополнительную наклейку.
  • 0 долларов США за первую толстовку/толстовку и 0 долларов США за каждую дополнительную толстовку/толстовку.
  • 0 долларов США за первую толстовку Twitch и 0 долларов США за каждую дополнительную толстовку Twitch.
  • 0 долларов за первую кружку и 0 долларов за каждую дополнительную кружку.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первую вырубную наклейку и 0 долларов США за каждую дополнительную вырубную наклейку.
  • 0 долларов США за первую сплошную толстовку и 0 долларов США за каждую дополнительную вещь.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.
  • 0 долларов США за первый элемент и 0 долларов США за каждый дополнительный элемент.

Продукция реализуется в ЕС/Великобритании

Продукция реализуется в США

как разыграть кошку – The Blue Monkey Restaurant & Pizzeria

  • Принести. Чтобы научить кошку приносить, натрите ее любимую игрушку водой из банки с тунцом и бросьте ее подальше от досягаемости.…
  • Сидеть. Сядьте на пол с кликером в одной руке (вне поля зрения кошки) и лакомством в другой. …
  • Дай пять.

Кошки пукают?

Кошки получают газ . Как и у многих других животных, у кошек в пищеварительном тракте есть газы, и эти газы покидают тело через прямую кишку. Кошки обычно выпускают газы тихо и не имеют особого запаха. Однако иногда у кошек может быть чрезмерное вздутие живота, дискомфорт и неприятный запах газа.

Почему кошек тошнит?

Почему кошек тошнит? Кошки могут вырвать, даже если они не больны .Если вашу кошку рвет сразу после еды, возможно, она ест слишком много или слишком быстро. Возможно, они реагируют на изменение своего рациона или съели что-то, чего им не следовало есть, например, резиновую ленту или кусок веревки.

Плачут ли кошки слезами?

«Кошки могут очень грустно мяукать, но это не то же самое, что плакать . Это не слезы, катящиеся [по их лицу] и плачущие, как люди, нет, но они все еще могут чувствовать эту эмоцию, эту печаль». Хотя кошки не могут плакать из-за эмоциональной реакции, они могут плакать по медицинским показаниям — так же, как и люди.

Могу ли я шипеть на своего кота?

Вы не должны шипеть на свою кошку, так как это напугает маленького питомца и в конечном итоге испугается подойти к вам. Движение, зрительный контакт, удары хвостом и головой, шипение — все это способы общения кошек. Когда вы имитируете язык своей кошки, она быстрее заметит, что делает что-то не так.

Какого шума боятся кошки?

Каких звуков боятся кошки? Кошка может стать боящейся любого звука, что создаст негативную ассоциацию с .Помимо фейерверков, кошки могут бояться громких ударов, грома и бытовых шумов, таких как работа газонокосилки.

Почему кошки сходят с ума в 3 часа ночи?

«Ночные «зуми» или «сумасшедшие скачки» распространены по нескольким причинам», — говорит она Inverse. «Одна из причин заключается в том, что кошки по своей природе сумеречны, то есть активны на рассвете и в сумерках , когда активна их естественная добыча [грызуны]. Кошки на самом деле не ведут ночной образ жизни [распространенное заблуждение].

Кошки любят целоваться?

может показаться, что поцелуи были бы естественным проявлением привязанности к нашим кошкам , поскольку это то, что мы обычно делаем с людьми, к которым испытываем романтическую любовь.… В то время как многие кошки будут терпеть поцелуи, а некоторые могут даже получать удовольствие от этого жеста любви, другие просто этого не делают.

как разыграть кошку

Должен ли я трогать нос моей кошки?

Никогда не тыкайте носом . Это общение должно быть инициировано кошкой. Если вы попытаетесь принудить его к этому, кошка может воспринять это действие как агрессивное, и вас могут поцарапать или укусить.

Можно ли вытирать кошке нос?

Чистка носа котенка. Нос здорового котенка всегда должен быть влажным и чистым.У некоторых кошек в уголках ноздрей есть выделения из носа. Такие выделения легко удалить компрессом или салфеткой и теплой водой.

Почему кошки ненавидят воду?

Кошки — привередливые животные , которые проводят большую часть своего дня, ухаживая за собой. … Мокрый мех крайне неудобен для кошки и часто долго сохнет. Влажный мех также тяжелее, чем сухой, и поэтому делает кошку менее проворной и ее легче поймать хищникам.

Кошмары снятся кошкам?

Кошки проводят большую часть своего дня во сне, поэтому неудивительно, что они видят много снов и, иногда, ночных кошмаров .

Что будет, если подстричь кошачьи усы?

Усы не нужно подстригать!

Но обрезать их ни в коем случае нельзя. Кошка с подрезанными усами потеряет ориентацию и испугается . «Если их обрезать, это все равно, что завязать кому-то глаза, лишив их одного из способов определения того, что находится в их окружении», — говорит ветеринар Джейн Брант.

Как зовут кошку-подростка?

Котенок — несовершеннолетний кот.

Удаление когтей у кошки?

Удаление когтей традиционно включает в себя ампутацию последней кости каждого пальца .Если бы это выполнялось на человеке, это было бы все равно, что отрезать каждый палец до последнего сустава. Это ненужная операция, которая не приносит кошке никакой медицинской пользы.

Как наказать кошку за то, что она пописала в доме?

Потрите нос кошки мочой или фекалиями. Это увеличивает стресс у кошек. Кричать на котенка или нести/таскать его в лоток. Опять же, это только усугубит ситуацию.

Как приучить котенка к кликеру?

Начало работы: дрессировка кошек с помощью кликера, шаг за шагом

  1. Сядьте вместе со своей кошкой и поставьте миску или блюдце с лакомствами поблизости.
  2. Щелкните кликером и немедленно бросьте кошке лакомство.
  3. Повторяйте этот процесс через случайные промежутки времени, пока ваша кошка заинтересована.

Можно ли дрессировать кошку?

Вопреки распространенному мнению, кошки поддаются дрессировке . Вы можете научить их полезному поведению, а также новым трюкам. Вы даже можете тренировать их для участия в турнирах по аджилити. … Кошки также менее склонны инстинктивно работать в партнерстве со своими спутниками-людьми.

Узнают ли кошки свои имена?

Кошки знают свои имена , но не ждите, что они всегда придут на ваш зов.Китти, Варежки, Фрэнк, Поркчоп. Как бы вы ни назвали свою кошку и какие милые прозвища вы в конечном итоге не использовали для нее, одомашненные кошачьи могут понять их прозвища.

Смеются ли кошки?

Может ли ваш кот смеяться? Нет, ваша кошка технически не может смеяться , но у нее есть другие признаки того, что она счастлива. Мурлыканье — это основной способ вашей кошки выразить свою радость. Некоторые люди даже считают мурлыканье эквивалентом кошачьего смеха.

Можно ли целовать кошку в губы?

Однако у кошек во рту содержатся некоторые другие бактерии, вызывающие заболевания десен.Как хищники, они также едят животных и насекомых, которые могут быть переносчиками болезней. Чтобы быть в безопасности, не целуйте кошку в губы .

Улыбаются ли кошки?

У кошек есть мышечная способность делать выражение лица , напоминающее улыбку, но это не имеет ничего общего со счастьем! … Положительными признаками довольной кошки являются мурлыканье, медленное моргание, потирание лап, потирание головы, мяуканье и взмахи хвостом, но никогда не улыбка!

Могут ли кошки заразиться Covid 19?

Вирус, вызывающий COVID-19, может передаваться от людей к животным при тесном контакте .Домашние животные во всем мире, в том числе кошки и собаки, заражаются вирусом, вызывающим COVID-19, в основном после тесного контакта с людьми с COVID-19.

Почему моего кота тошнит белой пеной?

Почему мою кошку рвет белой пеной? Белая пенистая рвота обычно означает, что вашу кошку вырвало натощак . Желудок вашей кошки обычно содержит небольшое количество жидкости и слизи между приемами пищи, и это, вероятно, то, что вы видите в их рвоте.

Почему кошек рвет белой пеной?

«Белая пена обычно возникает из-за того, что у кошки воспалился желудок или кишечник .Меховые комки, паразиты и пищевая аллергия являются распространенными причинами воспаления. Иногда пенистая рвота связана с другими органами, такими как поджелудочная железа (панкреатит)».

Чувствуют ли кошки смерть?

Нет никаких научных доказательств относительно запаха неизлечимо больных людей, но ряд экспертов по животным во всем мире утверждают, что способность кошек чувствовать надвигающуюся смерть, скорее всего, является результатом специфического запаха, издаваемого людьми. грани смерти.

Видят ли кошки цвета?

Птица разыграла кота, видео стало вирусным

Нью-Дели: Мы все шутим и шутим 1 апреля, но вы когда-нибудь видели, чтобы птица шутила с кошкой? Если нет, то посмотрите это вирусное видео в Твиттере, которым в четверг поделилась сотрудник Индийской лесной службы (IFS) Сюзанта Нанда.

1 апреля офицер IFS Сусанта Нанда поделилась в Твиттере видео с подписью «Первоапрельская шутка».

 

Первоапрельский дурачок рис.twitter.com/2lbUAkhzP1

— Сусанта Нанда IFS (@susantananda3) 1 апреля 2021 г.

 

В вирусном ролике кошка играла с мертвой птицей, но есть подвох. Птица не была мертва, и когда кошка попыталась поймать птицу, она вдруг вскочила и полетела. Птица одурачила кошку.

Этот веселый поворот птицы удивил кота и зрителей, а пользователи сети прокомментировали веселое видео. Если мы сказали, что это было лучшее первоапрельское видео, то на это есть причины.

7-секундное видео набрало 18,4 тыс. просмотров и 2,5 тыс. лайков. Один пользователь написал в Твиттере: «Это не может быть правдой. Даже люди не такие умные, как воробей может быть таким умным».

Смотрите все веселые комментарии к вирусному видео.

 

Этого не может быть. Даже люди не такие умные, как воробей может быть таким умным.

— therockfan (@therockfan71) 1 апреля 2021 г.

 

 

pic.twitter.com/vDehjVweUf

— Рахул {в карантине} (@R14ap) 1 апреля 2021 г.

 

 

Вот этот https://t.co/OJuYFCamrO

— Ритриша RC (@ritrisha) 1 апреля 2021 г.

Большинство пользователей Твиттера также написали: «Не лгите и не говорите первоапрельской шутки. Посади дерево и скажи, что апрель классный». Международная школа Radiant в Патне поделилась постом с подписью: «Давайте встретим апрель не только смехом и розыгрышами, но и приветствием дерева, которое будет цвести, распространять позитив и радовать всех вокруг. Давайте возьмем на себя эту инициативу, чтобы превратить День дурака в Первоапрельский прохладный день и помочь Земле охладиться, исцелиться и подпитаться!

 

Давайте встретим апрель не только смехом и розыгрышами, но и приветствуя дерево, которое будет цвести, распространять позитив и веселить всех вокруг. Давайте возьмем на себя эту инициативу, чтобы превратить День смеха в апрельский прохладный день и помочь Земле «остыть», выздоравливай и лечи себя! @IprmGrp pic.twitter.com/kfgY2qjmrk

— Radiant International School Patna (@rispatna) 1 апреля 2021 г.

 

 

Не лги и не говори первоапрельской шутки.
Посади дерево и скажи, что апрель классный.

— Парвин Касван, IFS (@ParveenKaswan) 1 апреля 2021 г.

 

Джухи Чавла также поделилась сообщением в Твиттере, в котором она сказала: «Как и я, если вы живете в городе и вам негде посадить дерево; Инициатива @ishafoundation #CauveryCalling всегда рядом Всего рупий. 42 за саженец. Проведем прохладный апрель».

Как и я, если вы живете в городе и вам негде посадить дерево; Инициатива @ishafoundation#CauveryCalling всегда рядом Всего рупий.42 на саженец
Проведем крутой апрель https://t.co/gbmbehJQTT pic.twitter.com/svISpTMrQO

— Джухи Чавла (@iam_juhi) 1 апреля 2021 г.

Меган Маркл притворилась кошкой в ​​неловком розыгрыше Эллен ДеДженерес

Извините, это видео больше не доступно.

Меган Маркл полностью приняла вызов, когда ее попросили изобразить кошку и есть как бурундук на шоу Эллен ДеДженерес.

На этой неделе герцогиня Сассекская снова оказалась в центре внимания, чтобы дать специальное интервью ведущему дневного ток-шоу в США, чтобы обсудить свои рабочие кампании и жизнь с принцем Гарри и их двумя детьми, Арчи и Лилибет.

Однако в менее серьезном сегменте Меган с радостью приняла участие в классическом розыгрыше Эллен на публике и, можно с уверенностью сказать, воспользовалась возможностью продемонстрировать свои актерские способности.

По словам 66-летней Эллен, на самом деле это была просьба герцогини сделать «один из этих IFB» — IFB, также известный как прерываемый фолдбэк, представляет собой крошечный наушник, который носят, чтобы инструкции можно было незаметно передать человеку.

Меган посетила киоск с кристаллами в Лос-Анджелесе, где она выполнила самые случайные задания.

Достав из сумки ободок с кошачьими ушками и надев его на голову, Меган сказала продавцу: «Вот что я делаю для своих детей, чтобы подбодрить их, я пою песенку». 

Затем она пропела: «Я котенок, мяу-мяу-мяу», в неловкий момент, за что она заслуживает медаль за исполнение.

Меган была хорошей девочкой (Фото: Warner Bros)

По указанию Эллен герцогиня сказала мужчине, который продавал острый соус, что «мама хочет немного тепла», прежде чем ее заставили есть чипсы из тортильи, как бурундука.

В другой сцене Меган шутит без изюминки, прежде чем заставить продавца притвориться, что она понимает.

В другом месте интервью Меган поделилась редкой фотографией, на которой она и сын Гарри Арчи.

Интервью Меган с Эллен состоялось через восемь месяцев после ее громкого интервью с Опрой (Фото: AP). На фотографии, сделанной сзади, так что его лицо не видно, Арчи стоит в семейном курятнике, который впервые был замечен в интервью Меган и Гарри с Опрой Уинфри в марте.

Арчи наблюдает за птицами, кормящимися с крошечного столика для пикника, держа в руках маленькую желтую корзину, предположительно, чтобы нести яйца.

Она также рассказала о том, как она, Гарри, принцесса Евгения и Джек Бруксбэнк провели инкогнито «последний веселый вечер» до того, как стало известно об их отношениях.

Подробнее: Телевизионные новости США

«Мы вчетвером улизнули в хэллоуинских костюмах, чтобы провести одну веселую ночь в городе, прежде чем стало известно, что мы пара», — вспоминала она.

‘Была тема постапокалипсиса, так что у нас были все эти очень причудливые костюмы, и мы смогли провести последнюю веселую ночь”.

Есть история?

Если у вас есть история, видео или фотографии знаменитостей, свяжитесь с командой аниматоров Metro.co.uk, написав нам по электронной почте [email protected], позвонив по телефону 020 3615 2145 или посетив нашу страницу «Отправить материалы». Буду рад услышать от вас.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.