Содержание

Шутки про котов: 50+ анекдотов

Фото: UGC

Шутки про котов некоторые исследователи считают теми информационными кирпичами, на которых базируется интернет. Первый ролик на YouTube с изображением этого животного появился 15 лет назад. С тех пор утверждение о том, что кошки оккупировали интернет, находит всё больше подтверждений. Опишем подробнее самые интересные приколы про котов и кошек.

Анекдоты про котов и собак не теряют актуальности. Достаточно посмотреть на результаты поискового запроса по теме в Google. Система выдает миллионы результатов. Это означает, что животные продолжают господствовать в Сети и спустя 15 лет с момента появления первого ролика всё равно пользуются огромной популярностью.

Хотя приколы с котом относят к визуальному юмору, им по популярности не уступают анекдоты про котов. Сформировалось целое направление интернет-юмора — шутки с котами. Вот самые интересные из них:

Читайте также

Поздравления с 1 апреля: смешные и оригинальные варианты

Анекдоты про котов: короткие шутки

На просторах Сети есть отличные шутки про кошек, которые одним предложением описывают существующие стереотипы о животных. Например, основанные на том, что котики — животные, которых нельзя переспорить или изменить:

***

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

***

Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.

— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.

— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.

***

Трехдневные переговоры зашли в тупик.

Кот считает, что елка должна лежать.

***

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Читайте также

Супермамасита рассказала о порче, заработке на рекламе и истинном блогерстве

***

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

***

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

***

Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно.

***

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Анекдоты про кошек смешны тем, что сравнивают кошачью жизнь и человеческую, и первая часто оказывается лучше:

***

Шла пятая неделя самоизоляции… Я: «Как же чертовски скучно! » Кот: «А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? »

Читайте также

«Страстные позы, призывные взгляды»: публичный роман 8-летней блогерши возмутил Бородину

***

По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

***

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем им 9 жизней? Мне б хоть одну такую прожить…

***

— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?

— Твои жизненные перспективы.

***

Подскажите? Какой грех надо совершить, чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?

***

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

***

Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!

***

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, без забот. Но для начала нужно не утонуть в ведре с водой.

Читайте также

Самые смешные мемы 2020–2021: подборка

***

В поездах дальнего следования люди могут в полной мере ощутить себя домашними котами. Всё время лежат, спят, ничего не делают. А встают только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё смотрят на птичек.

***

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

***

Один приятель — другому:

— Вчера кошку чуть не убил…

— За что?!

— Я сижу, картошку чищу — а она ничего не делает!

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Анекдоты, смешные до слез: самые лучшие свежие шутки

Анекдоты с котами, которые разговаривают

Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:

Читайте также

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

***

У хозяйки заговорил кот.

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

***

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

***

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

Читайте также

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!

— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

***

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?

— Мяу.

***

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

***

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.

— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

***

У одной дамы жил умнейший кот, но он всегда молчал. Она не переставала его уговаривать:

Читайте также

Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021

— Котик, скажи что-нибудь, ты же умный! Когда ты заговоришь?

И вот сидят они однажды на кухне, а хозяйка снова его уговаривает. Кот вдруг говорит:

— Сейчас с потолка упадет кусок штукатурки!

Хозяйка замерла — и тут ей на голову обрушивается штукатурка.

— Ну вот, — ворчит кот, — то все «котик, говори, говори…», а когда я говорю, она не слушает.

***

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:

— Только спину не царапай!

— Почему?

— А что я потом своему коту скажу?

Фото: nur.kz: Original

Смешные анекдоты про котов черного окраса

Анекдот про кошку черного окраса обыгрывает предрассудки о том, что животное — предвестник несчастья:

Читайте также

Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток

***

Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:

— Почему ногами шаркаешь?

— Кот.

— Что кот?

— Кот черный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.

***

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

***

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

***

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.

***

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.

***

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Читайте также

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Смешные шутки про котов и одиночество

Смешные котята в доме — радость для всей семьи. Но многие шутки обыгрывают тезис о том, что этих животных обычно заводят одинокие люди:

Фото: nur.kz: Original

***

— Ма-а-ам!.. Я нашла кота!

— Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!

***

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…

***

Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…

***

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

***

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

  1. Намажьте лицо сливками.
  2. Позовите кота.

***

Женщине биологически требуется 70 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10–15 котов.

Читайте также

Почему коты боятся огурцов и бананов

***

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.

— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.

— Понятно… Нам нужно расстаться.

***

По выходным добрая фея превращает меня в кота — я много ем, сплю и болтаюсь по квартире, ничего не делая.

Толстые и очень смешные коты: анекдоты

Шутки про толстых котов обыгрывают беспроблемную и сытую жизнь этих домашних любимцев:

Фото: nur.kz: Original

***

Мой Мурзик слышал фразу «Ничего себе котище» на тридцати языках.

***

Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых котов…

***

Сидят кошки на дороге . Мимо проходит кот — красивый, дородный, шерсть лоснится. Подмигивает одной из кошечек, та за ним. Утром подружки встречаются вновь:

— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!

— Что, такой любвеобильный?

— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

***

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет.

***

Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.

***

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:

— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, — оба все пропивают!

— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

***

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…

Анекдоты про котов для детей

Хотите рассмешить малыша? Расскажите ему анекдот про кота Ваську. Дети обожают пушистых любимцев и радуются шуткам о них:

Фото: nur.kz: Original

***

— Мама, смотри какие смешные котики! Купи мне такого!

— А ты будешь за ним ухаживать?

— А ты мне здорового купи.

***

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?

— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

— Видел.

— А коровий корм, в который были бы добавлены коты?

— Нет.

— Делай выводы…

***

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?

— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

***

Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:

— Почему кошки научились видеть в темноте?

— Потому что не достают до выключателя.

***

Ну что за люди?! Ночью дрыхнут, а потом весь день спать не дают…

Анекдот про кота — одно из наиболее популярных развлечений в Сети. Пушистые домашние любимцы стали героями анекдотов, мемов и смешных видео, в которых хозяева показывают какой-нибудь прикол с котом. Доброй и веселой шутке порадуются и взрослые, и дети.

Читайте также: Смешные анекдоты про животных: подборка

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1842659-sutki-pro-kotov-50-anekdotov.html

Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота

Сборник самых смешных анекдотов про котов и кошек, год кота.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Купила кошку, оказалась взбалмошной и очень дурашливой, но милой. Слышу как-то шорох из кухни, думаю, опять на стол залезла. Прихожу, точно, это чучело печенье из пакета вытряхнуло, пакет на голову надело и ползет мимо меня как крокодил, сквозь пакет таращится.

Два кота:
— Ты почему гулять не выходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.

Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

— Почему у вашего кота кличка «Моисей»?
— Он постоянно выводит меня из себя!

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
— Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный…
Второй, с ноткой зависти, замечает:
— Дааа, повезло тебе с кошкой.

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.

У кошек есть рефлекс «зарывать», если вы знаете. У нас кошка демонстративно зарывает миску с едой, если ей не понравилось то, что положили. Смотришь на неё в этот момент: «А ты не офигела?!». Однако, её ответный взгляд еще более красноречив!

Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне «счя».

— Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
— Нет.
— А наш кот заметил…

— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!

Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и есть «сидеть в интернете».

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя… В пятый раз за последний час.

— Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
— Так разреши ему там курить и читать!

Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идет в туалет.

Я настолько лох, что, когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей, как друг.

На приеме у ветеринара:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка, наверное, красивая?
— Как вы догадались?
— Стерва, вот и царапается!

Кот постоянно срал на борта лотка. Купили другой, высокий и овальной формы. Теперь несчастное животное в попытке обосрать борта нового лотка принимает нереальные позы и постоянно падает. Походу, это была цель его жизни.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.

— Окей, кот. Почему посрав, ты приходишь не мыться, а обниматься?
— Отбомбился и на базу!

Наш котенок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чем дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до нее не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котенка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растет, блин.

— А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

Кошки рассматривают людей как открывашку.

Вредные советы кошкам.
1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут: «Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

Сидят на скамейке кот и кошка.
— Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
— Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
— Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
— Консультирую.

Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…

Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного достаточно…

Один кот говорит другому:
— Я выпил энергетик не спал два часа! Два часа, представляешь?!
— Вот это экстрим!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про котов

 

На нашем сайте собраны самые лучшие шутки про котов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…


Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.


Ни на что не намекаю, но лучше такой котик, как я, и сейчас, чем 40 кошек, но потом.


Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.


Новое такси “Котик”: “Котик, забери меня из центра”.


А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок? Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество.


Помыть кошку в ванной – это как провести обряд экзорцизма.


Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.


На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ. 1,5 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН…


Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.


Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.


Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали…


Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке… И та приехала.


А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.


Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!


Разговаривать с кошкой – это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.


– Привет, животное! – Чего?! – Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.


Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому…


– Котик. – Да, зая. – У нас ничего не получится. Мы разные животные.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

история происхождения шуток и их классификация

Коты, безусловно, самые любимые домашние питомцы. Они, наверное, ближе всех к человеку. Ну а раз есть кот, есть и анекдот. Анекдотов про кошек много. Попадаются смешные и не очень. Все анекдоты про кошек подмечают особенности животного и непростые взаимоотношения котов и людей.

Происхождение анекдотов про кошек

Анекдоты про кошек — это небольшие юмористические рассказы, обычно с неожиданным смешным концом. Относятся к устному народному творчеству и в большинстве случаев анонимны. Иногда, чтобы до конца понять смысл анекдота, нужны дополнительные знания из разных сфер жизни: общественной, литературной, исторической, географической, технической и других.

Анекдоты о кошках рождаются в результате наблюдения за ними и представляют собой пародии на события, происходящие с участием кошек. Они имеют сходства с байками и притчами, но менее нравоучительны, хотя в них, как правило, тоже есть скрытый смысл. Анекдоты затрагивают все области человеческой жизни и предназначены исключительно для удовольствия, чтобы вызвать смех и положительные эмоции.

Первые русские анекдоты про кошек идут рядом с русскими народными сказками.

А вообще же анекдоты появились в глубокой древности. До нас дошла книга Филогелос на греческом языке. В этой книге собраны древнейшие анекдоты. В Филогелосе нет анекдотов про кошек, но при прочтении понятно, что некоторые анекдоты, которые сейчас нам известны про кошек, когда-то были не про кошек, а про людей.

Лентяй лентяю одолжил денарий. Встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: «Протяни руку, развяжи мой кошель и достань денарий». Первый ответил: «Ступай себе, ты мне больше не должник».

Филогелос, simposium.ru/ru/node/10921

Примеры первых анекдотов-басен Эзопа

Басни древнегреческого поэта Эзопа во многом схожи с анекдотами и представляют собой маленькие рассказы, смешные и поучительные. Именно у Эзопа кошки частые герои его произведений.

Кошка и мышки

В одном доме мышек было в избытке. Кошка, прознав про это, пробралась в тот дом и давай ловить мышку за мышкой и есть. Мыши в страхе разбежались по норкам, так что кошке было не достать их. Кошка решила схитрить, чтобы выманить мышек. Она повисла, зацепившись за гвоздь, и прикинулась мёртвой. Одна мышка выглянула из норки, увидела кошку и сказала: «Нет уж, дорогая, ты хоть и вправду мешком стань, а к тебе я ни за что не выйду».

Кошка и курицы

Узнала как-то кошка, что в курятнике приболели курицы. Оделась кошка доктором, взяла инструменты как у доктора и пришла в курятник. Спросила куриц, как их самочувствие? Курицы ответили, что чувствуют себя превосходно, но только когда рядом нет кошки.

Басня про кошку, превращённую в женщину

Юноша влюбился в кошку и захотел на ней жениться. Он попросил волшебника превратить кошку в женщину. Волшебник выполнил его желание, они поженились, остались наедине. Вдруг девушка кинулась под кровать. В чём же было дело? Оказалось, она бросилась за мышкой.

Классификация анекдотов про кошек

Анекдотических историй про кошачьих питомцев множество. Общество развивается, овладевает новыми технологиями. Новшества появляются во всех сферах жизни. Появляются новинки и в разделе анекдотов про кошек, но старые, как говорят «бородатые», анекдоты продолжают вызывать улыбку. Накопилось очень много анекдотов о кошачьих любимцах. Их можно разделить на солидные группы.

Про мартовских котов

Брачный период у представителей семейства кошачьих начинается с наступлением весны, а первый месяц весны — март. То, что кошки начинают свои кошачьи серенады в марте, известный факт. Всем хорошо знакомо кошачье весеннее сольное и хоровое пение. Это и породило множество анекдотов про мартовских котов.

Встречаются две кошки. Одна другую спрашивает:
— Что это ты от счастья светишься?
— Тишку серого помнишь? Он обещал меня замуж взять!
— Ну, дорогая, Тишки, Васьки — эти коты в марте все, как один, обещают…

В марте кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба

— Вчера коты у меня во дворе опять концерт давали.
— Ну, и как, репертуар-то ничего себе?
— Нет, так себе, одна попса.

В марте собирается старый кот на прогулку. Котёнок-сын его спрашивает:
— Папочка, куда ты?
— Я, сынок, пойду флиртовать.
— Я с тобой хочу пойти!
— Ну, что ж, пошли, сынок.
Вместе вылезли на крышу. Старый кот говорит:
— Посиди здесь, сынок, я скоро вернусь.
Долго сидел бедный котёнок. Дождь пошёл, ветер задул и уж ночь настала, а папаши всё нет. Ну, котёнок и говорит сам себе:
— Что ж, ещё маленечко пофлиртую и домой пойду.

Кошка с котом затеяли игру в прятки. Посчитались, водить выпало коту. Кошка кокетливо говорит коту:
— Закрой глаза, сосчитай до пяти и иди искать. Если найдёшь, то всё, о чём мечтаешь — твоё. Ну а не найдёшь, то смотри, я вон в том шкафу!

Про мужика и кота

Котики всё-таки больше относятся к сфере женских интересов. Инициаторами появления дома кошек обычно являются женщины. Мужчинам же остаётся только смириться с котом в доме и искать компромиссные решения в совместной жизни с женщиной и котом. Непросты отношения мужика и кота. Много известно забавных историй, из которых получились анекдоты.

Один сосед другому рассказывает:
— У меня кот во дворе завёлся, стал метить мою машину ежедневно. А на работу приезжаю, там другой кот живёт и тоже метит под капотом. Домой возвращаюсь, первый котяра опять метит.
— Так это же у них дружба такая — по переписке.

Жалуется один мужик другому:
— Мой кот постоянно везде гадит, и я его постоянно бью за это. Но, мне кажется, кот решил, что достаётся ему, потому что он мало гадит…

Пришёл мужик с котом в ветеринарную клинику, чтобы кота кастрировать. После операции выносят кота под наркозом. Ветеринар спрашивает:
— Как зовут беднягу?
— Фидель, теперь уже Фидель Кастро.

Завёл мужик кота. Утром ушёл на работу, а когда вернулся — на ковре лужа. Взял кота и давай его мордой в лужу тыкать, а потом в окно выкинул. Такая игра у них неделю продолжалась. И вот в один прекрасный день мужик вернулся с работы и опять лужа, а кот подошёл к луже, ткнулся мордой и выпрыгнул в окно

Сидят на лавочке мужик и кот. Мужик говорит:
— Эх, жена вчера тройню родила.
Кот:
— Не беда, раздашь.

Мужик мужику рассказывает:
— У нас вчера случай был! Выпиваем мы в парадной, а тут кот заходит. Ну мы решили пошутить и ему тоже налили.
— И что кот?
— Нормально! Весь вечер с нами сидел, песни пел, хохотал.

— Мужчина, у вас есть хобби?
— А как же! Развожу котят!
— О, это, наверное, очень сложное дело…
— А что тут сложного? Пять — шесть котят на ведро воды.

Один мужик другому:
— Вчера кошку чуть не придушил…
— За что?!
— Я, понимаешь ли, картошку чищу, а она ничего не делает!

Мужика сильно достал кот. Решил он этого кота в лес завезти авось подохнет. Сказал — сделал. Отвёз. Через день кот вернулся. Мужик ещё дальше увёз кота и оставил, но кот всё равно вернулся. Так повторялось несколько раз. И вот мужик завёз кота совсем далеко, так что даже сам заблудился. День плутал, хорошо мобильный был. Звонит мужик жене:
— Кот вернулся?
— Так давно уже дома!
— Зови скорее его к телефону, пусть рассказывает, как дорогу нашёл.

Мужик делится своими мыслями с другим мужиком: «Уважаю котов. Отвёз своего в другой город и бросил на свалке без еды среди бездомных. Через неделю кот домой вернулся. Не кричал, не скандалил, в полицию не обращался. Не то что тёща…»

Один мужик говорит другому:
— Месяц бил кота за лужу в туалете, а оказалось унитаз течёт…
Другой отвечает:
— Правильно, что же он его за месяц починить не мог?

Ветеринару звонит друг и говорит:
— Сегодня к тебе зайдёт моя тёща, приведёт на осмотр старую кошку. Ты ей что-нибудь такое сделай, чтобы без боли и быстро…
— Хорошо, сделаю, а кошка потом одна домой доберётся?

Разместился служивый на ночлег у одного зажиточного мужика. В шкафу лежал большой кусок ветчины. Солдат, недолго думая, ветчину-то и съел. Заходит хозяин, а ветчины нет. Он к служивому:— Где ветчина?
— Да котяра ваш, наверное, съел.
Мужик усаживает кота на весы. На весах кот весит примерно столько же, сколько должна была весить пропавшая ветчина.
— Ну, ветчина, есть, а где же тогда кот?

Про кошек и котов в быту

Быт состоит из многих вещей. Бытовые отношения — это отношения по поводу повседневной жизни: жилья, одежды, приготовление пищи и других видов домашней деятельности, необходимой для обеспечения жизни. Для многих кошка — неотъемлемая часть жизни. И конечно же, кошка не осталась без внимания в анекдотах на бытовые темы.

Бабушка звонит в службу спасения:
— Моя кошечка не может с дерева спуститься. Снимите срочно!
— Успокойтесь, посидит и слезет.
— А если нет? Она же умрёт от голода.
— Женщина, вы видели когда-нибудь на дереве скелет кошки?

Муж жене: «Не называй меня больше «Котя». Когда ты кричишь: «Котя, иди есть!» — я и наш кот вместе бежим и сталкиваемся…»

Санкт-Петербург. Старая квартира, старушка пригласила ветеринарного врача для осмотра своей кошечки.
— Доктор, посмотрите, моя Муся странно выглядит. Что с ней?
— Поглядим-поглядим. Мадам, ваша кошечка абсолютно здорова. И даже скажу больше, у неё скоро будут котятки.
— Что вы такое говорите, доктор! Моя Муся добропорядочная!
Ветеринар осматривает кошку ещё раз.
— Однозначно она беременна. Возможно, она всё-таки выходила из квартиры?
— Доктор, моя Муся никуда не выходила, она добропорядочная кошка.
— Я вам говорю, она беременна! Вероятно, к вашей кошечке наведывался котик?
— Что вы, моя Муся не водит к себе котов, она добропорядочная.
И тут появляется матёрый котяра.
— Ну, слава богу, папаша нашёлся!
— Что вы, доктор, — это же её брат!

Муж возвращается с работы, его встречает кот. Но не трётся и мурлычет, как обычно, а останавливается недалеко и, помахивая лапкой, говорит:
— Вытри ноги об коврик!
Муж онемел от удивления. Потом очухался.
— Вот так номер! Интересно, это кот сам придумал?
Жена в ответ:
— А чего ты удивляешься? Что он глупость что ли сказал?

Возвращается муж домой и видит на пороге рыдающую жену.
— Что у нас опять произошло?
— Кот сожрал все мои булочки!
— Дорогая, не надо волноваться, будет тебе новый кот.

К старому еврею приходит соседка.
— Аркадий Соломонович! Вы же таки сапожник?
— Таки да!
— Так будьте любезны, зашейте зад вашему коту, чтоб он не гадил у меня на пороге!

Заснувшая в стиральной машине кошка, проснулась лишь на шестом круге, но уже на седьмом вышла в лидеры, обогнав майки и рубашки.

Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапках — это реальность. Суровая, вонючая реальность.

«Мамма миа, итальяно писуаро!», — закричал кот, увидев новые итальянские туфли

Раз решили коты выяснить, кто из них ленивее.
Первый:
— Я ленюсь даже кошачий корм есть.
Второй:
— А мне хозяин кошечку притащил, я даже глаза не открыл, лень.
Третий:
— Ну, ребята! Разве вы ленивые? Я вот действительно ленивый. Наступил на своё кошачье достоинство, так ведь лень было лапу убрать! Так и орал, пока хозяин не пришёл.

Анекдоты про кошек и еду

Кошки уже редко выполняют свои прежние функции в доме, мышей в современных домах нет. Бытует мнение, что этот зверь просто даром ест хлеб. Находчивость кошек в добывании пищи поражает воображение.

— А у меня котёнок съедает всё как только я говорю: «Ешь, скорее — Бобику отдам!»
— Ничего себе жадина!
— Нет, опасается за свою жизнь!

Кот Мурзик любил есть селёдку под шубой, котлеты под диваном, мясо под столом, колбасу под одеялом… В общем, был очень скромным в еде…

Привёл мужик в дом собутыльников. Водка в наличии, закуски нет. А в аквариуме жили рыбки. Друзья их, пожарили и съели. Вечером вернулась жена со службы. Рыбки из аквариума пропали!
— Где рыбки, пьянь?!
— Где, где, а ты у Тишки спроси!
Взяла жена тряпку половую и побила Тишку. Кот Тишка затаил обиду. Как-то раз он украл у соседки бюстгальтер и притащил его в кровать к хозяину. Вечером жена ложится в кровать, а там… Жена рассердилась, сковородку в руку и давай мужа бить.
— Ах ты скотина!
А муж:
— Это не я!
— А кто же, кто это?! Тишка что ли?!

— Ты знаешь рецепт приготовления рябчиков?
— Сколько их у тебя?
— Один.
— Отдай коту, кот знает…

Был у мужик кот, избалованный в еде. Решил мужик его проучить и стал кормить ячневой кашей. Кот первый день не стал есть:
— Фу, ячка…
На другой день, подходит к миске, я там опять ячка:
— Фу, ячка… Уходит.
На третий день подходит:
— Ура! Ячка!

Известно, что большинство животных не поедает себе подобных. Зайчик не ест зайчика, ослик не ест ослика, а кошка не ест шаверму

— Как вы думаете, что произойдёт, если кошке на спину прикрепить булку с маслом и уронить получившееся сооружение?
— Кошка в полёте слижет масло и приземлится на все четыре лапы.

Мысли кота Васьки:
— Хозяйка ухажёра привела. Этот гад спал на моём месте. Сейчас в столовой закрылись, а меня не пускают… Наверное, из моей миски, сейчас жрёт…

Мои кошки живут по правилу «жрать надоело спать» и в течение дня ставят запятую в разных местах.

Мужик рассказывает другу:
— Ветеринар рекомендовал коту специальны корм, чтобы кот не жирел.
И как результат?
— Нормально. Кот этот корм не жрёт и не жиреет.

Сосед смущённо спрашивает:
— А вашей кошечки котята ещё не родились?
Я понял, что и правда, пора сажать кота на диету.

Коты и программисты

В бар заходит кот, прямиком к бармену и говорит:
— Пива и чипсов.
Бармен удивлённо приносит кружку пива и чипсы, кот расплачивается и располагается за столиком. Вскоре подходит и говорит бармену:
— А я теперь к вам часто буду заходить, я работаю недалеко.
Возвращается на своё место.
Бармен в шоке, набирает номер телефона директора цирка, рассказывает про чудо. Директор цирка быстро приезжает и подсаживается за столик к коту.
— А вы относитесь к тому, чтобы заработать 300 долларов?
— Каким образом?
— В моём цирке шапито!
— Конечно, можно попробовать, но я не могу понять, зачем вашему шапито программисты?

Возвращается программист домой, к нему мчится кошка и начинает усиленно тереться, ласкаться, лизать руку, мурлыкать…
Супруга удивлённо спрашивает:
— Дорогой, что случилось с кошкой?
— Чего, чего… Мышкой пахнет!

Зашёл программист в гости к программисту. Сидят, беседуют. Вдруг в комнате появляется огромный котище. Гость:
— А это что за чудо-юдо?
— А это — Модем!
— Почему Модем?
— Смотри.
Берёт швабру, начинает шурудить кота и говорит:
— Модем, коннект!
Кот:
— Шшшшшшшш.

Другие разновидности анекдотов про кошек

И вы утверждаете, что мультфильмы не влияют на жизнь людей? А что вы скажете на то, что некоторые так всю жизнь и едят бутерброды колбасой вниз, потому что в мультфильме кот сказал, что так вкуснее…

А ваш-то кот ну совсем непохож на хозяев…
— Он приёмный.

Кот увидел кастрированного собрата рядом с хорошенькой кошечкой и спросил соседского кота:
— Это его жена?
Соседский кот ответил, что кастрированный кот не может иметь жену.
Тогда кот сказал:
— Значит, это его дочь

Начальник одной фирмы недавно прогнал местного кота. Мерзавец метил на его место…

Кот убегает от собаки:
— А я ведь сам за нашим хомячком недавно по квартире гонялся, ему ведь страшно было, как мне сейчас. Бедный хомяк, бедный маленький пушистик…
На счастье кота, на пути попалось дерево. Кот быстро взлетел на верхушку, еле отдышался:
— Ну хомяк, ну, мерзавец волосатый, вот вернусь домой — держись!

Выходим мы с подругой из магазина. А у дверей сидит симпатяга котик.
Подруга ласковым голосом говорит:
— Гляди, миленький котёночек… Давай ему голову оторвём.
Народ вокруг начал удивлённо оборачиваться, пока мы рыбёшку из сумки не достали.

Встречается Гарри Поттер с Роном:
— Вчера пришлось целый весь деньги отмывать!
— Хорошее дело провернул!
— Если бы! Гермионин кот в бумажник нагадил…

Повстречал однажды котёнок гномика и спрашивает:
— Ты кто?
— Я гномик. Делаю пакости людям. Всюду гажу, порчу вещи, по ночам визжу страшным голосом, не даю спать. А ты кто?
Задумался котёнок, но ненадолго.
— Видимо, и я тоже гном.

Кошки — это всеобщие любимцы, их любят несмотря ни на что. Где бы ни появился кот, он везде найдёт себе достойное место. Коты знают, как получить еду, они умеют быть ласковым и милыми. Тем не менее все знают, что эти животные самолюбивые, высокомерные, порою злопамятные. Свойства кошачьего характера вызывают улыбку у людей. Коты великолепны, ни одно другое животное с ними не сравнится. Анекдоты про кошек будут востребованы всегда. В анекдотах коты и кошки разговаривают и по находчивости и интеллекту часто превосходят людей.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про котов — Кошки и Собаки!


АНЕКДОТЫ: НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

=^.=

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре. 
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой. 
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ: 
— Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее… 
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся: 
— Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель — и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох… 
— Ничего стрaшного, — деликaтно отвечaет хозяйкa, — зaбудьте об этом! 
— Конечно, — продолжaет дaмa, — но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!

=^.=

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.=

Шутки про котов, кошек и их хозяев

xxx: Сегодня всю ночь мне кот спать не давал, то по столам скакал, то табуретки двигал, что я чуть не поседел.
yyy: Безумное создание
xxx: Утром сморю, спит калачиком, вот тут то я ему и отомстил. Всё утро по квартире бегал и прыгал, тыгыдык тыгыдык. Будет знать, как спать не давать.
yyy: XD Похоже кот нашел своего хозяина
xxx: Ненуачоон)


У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он — пылесос…


Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, «кошка дома?» Если — нет, то приходит воровать еду.
Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом.
Дитё приволокло трёх котят. Котята пищали и плакали. Все умилялись.
Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе.
Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом.
Котята выгнали кошку из будки, кошка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора — миска стоит рядом с крыльцом.
Тёща заперла на ночь котят в будке, «чтобы они не замёрзли». Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке.
Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот — за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам.
Чото как-то страшно.


Соседи рассказали:
Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!


xxx: А у меня кот сука розы жрет… подаришь, а через полчаса все листья ободраны…
yyy: А на хрена ж ты коту розы даришь?!? Заведи себе лучше бабу.


xxx: Кот кроме корма ничего не ест. Я вчера обманом заставил его сожрать курицу.
xxx: Положил ему в миску кусок грудки, он не стал, тогда мелко порезал, опять не хочет, смешал с кормом — он понюхал и ушел. Тогда я его вернул, взял немного корма в руку и начал кормить над миской с руки, медленно опуская ее, пока он не начал есть из миски. Уже половину сожрал.
yyy: Месть будет страшной…
xxx: Яйца простил и это простит.


Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.


GERONIMO: Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот — явный перебор.


xxx: У моего кота есть два режима: громкий — кот разносит квартиру и разбивает вещи, и тихий — кот разматывает и рвет на кусочки туалетную бумагу.


xxx: Я не могу взять в толк: откуда мой кот узнаёт момент, когда именно я собираюсь вставать, что бы прийти и лечь на колени?


На сайте про котов:
Baca6u: ошибаетесь. Коты обожают гулять, охотится, знакомиться и играть с другими котами, и даже драться с енотами и койотами. У меня кот такой был, 17 лет прожил.
aregjan: если бы у меня был кот, знакомый с енотами и койотами, я бы наверное и не женился бы! (© почти папа дяди Фёдора)


Из ЖЖ
sol_diesi: к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: «Сожрала?!! сама сожрала?!»


Pavel Markov:
У меня кот бэйс джампер походу, он как-то с балкона упал (я на втором этаже живу) и ему так понравилось, что он теперь с разбегу все время вниз прыгает к соседям на бэкярд. Так они все время на него с таким сожалением смотрят, наверное думают что я его из дома постоянно вышвыриваю.


Кот преимущество делает только три вещи: спит, ест и гадит. Но к каждому из этих действий относится очень серьезно. Когда возвращаешься домой, он пулей летит к лотку, потом бежит к миске. Явно демонстрируя, что он тут не бездельничает.
«Вспотел — покажись начальству» — эта тема работает и с котами.


Коммент к фотке огромного домика для кота:
ххх: купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени.


aeleonov:
Мой кот сразу ловит, убивает и ест цветы в моём доме. И срезанные, и в горшках. Я решил «ага!» и купил кактусы, выбрав максимально колючие. Их он просто поймал и убил, вывернув из горшков на пол. Есть не стал.

Все права на цитаты принадлежат их владельцам – непосредственным участникам цитат.
bash.im — Цитатник Рунета

Смешные анекдоты о кошках и забавные приколы с котами и котятами

Смешные анекдоты о кошках и фотоприколы с котами и котятами.

Смешные анекдоты о животных — смешные анекдоты о котах — прикольные анекдоты о кошках — милые анекдоты о котятах, пошлые анекдоты о кошках, прикольные анекдоты о кошачьих — анекдоты о домашних любимцах — кошачьи анекдоты — неприличные анекдоты о кисках — фото приколы с котами — приколы с кошками — смешные фото с котятами

После депиляции
Кот с бодуна
мастер Иода
Глазки в кучу

* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *
Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?

* * *
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

* * *
Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *
Спросили у кота :
— Скажите, правда, что в марте…
— Что вы, март не исключение!

* * *
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.

* * *
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!

* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???

* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!

* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…

* * *
Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»

* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Н-да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

* * *
Вовочка смотрит телерекламу «Вискаса». Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…

Кот-наркот
Пивной котик
Кот иети
У Памелы за пазухой

Анекдоты о котах   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Смешные кошачьи правила, инструкции и дневники    1 2 3 4 5 6 7 8 9

   Смеяться, право, не грешно, над всем, что кажется смешно.

Н.М.Карамзин

40 смешных кошачьих анекдотов

Намеренно или нет, но кошки — одни из самых забавных существ на земле. Они спят в самых глупых местах, забираются на безумные высоты и прячутся в самых узких местах. И хотя мы любим наших пушистых кошачьих друзей, иногда мы не можем не посмеяться над ними. Благодаря их веселому характеру, существует множество шуток о кошках, и мы собрали здесь свои любимые.Посмотрите 40 самых смешных анекдотов про кошек в Интернете!

  1. Что кошки любят есть в жаркий день? Конус крем-мышей !
  2. Почему кошки всегда добиваются своего? Они очень мурлыкающие !
  3. Как две кошки заканчивают драку? Они шипят и составляют !
  4. Чем расчесывать кошку? Кошка ямка!
  5. Какой любимый фильм кошек? Звук Mewsic !
  6. Как узнать, что кошка взволнована? У него шипящая посадка !
  7. Какой любимый журнал у кошек? Хорошо Мышь !
  8. Почему кошка надела маскарадный костюм? Она была кошачьих в порядке!
  9. Какой любимый цвет у кошек? Мурлыкать !
  10. Почему кошка боялась дерева? Из-за его коры !
  11. Что сказала кошка, когда запуталась? «Я мурлыкал
  12. Какой кошачий любимый десерт? Шоколадная мышка !
  13. Куда девается кошка, теряющая хвост? ретейл !
  14. Как вы называете кошку, живущую в иглу? eskimew !
  15. Как кошки останавливают преступления? Они называют принудительное применение когтей !
  16. Почему кот был так взволнован? Потому что он был в плохом мюд !
  17. Как вы назовете кошку, которая любит играть в миску? аллейный кот !
  18. Что кошки любят делать по утрам? Прочтите газету !
  19. Как продается корм для кошек? Обычно мурлыкает банка !
  20. Что всегда носят маленькие кошки? Диапурры !

  1. Почему кошки прекрасные певцы? Потому что они очень мяуза !
  2. Почему кошки не могут играть в покер в джунглях? Слишком много гепардов !
  3. Как еще называют кошачий домик? Блокнот !
  4. Что вы должны сказать своей кошке, когда выходите из дома? «Получите мышей день!»
  5. Что используют кошки для приготовления кофе? Мурлыканье !
  6. Как кошка решает, что ей нужно от магазина? Листает cat-alog !
  7. В какую погоду у ветеринара больше всего работы? Когда идет дождь кошек и собак !
  8. Как вы называете кошку в обуви? Кот в сапогах !
  9. Какие кошки подходят для Красного Креста? кошка первой помощи !
  10. Почему кошки всегда выигрывают видеоигры? Потому что у них девять жизней !
  11. В каком штате много кошек и собак? Петсильвания !
  12. В какую кошачью игру больше всего нравится играть с мышью? Поймай !
  13. Как называется кучка котят? ниже !
  14. Что кошки едят на завтрак? Мыши Криспи !
  15. Откуда кошки всегда улетают, путешествуя? Китти Хок !
  16. Как кошка поет чешую? Сделай перерыв !
  17. Почему кошка ела лимоны? Он был sourpuss !
  18. Какой у кошек любимый предмет в школе? История !
  19. Какие кошки мурлычут лучше всего? Purrr-sians !
  20. Какими видами спорта занимаются кошки? Шарик !

30 Веселых кошачьих анекдотов и комиксов — журнал Scout Life

Вот 30 забавных кошачьих анекдотов от читателей Scout Life , которые заставят вас выть от смеха.Вы знаете смешную шутку про кошек? Щелкните здесь, чтобы отправить свою шутку.

Комикс Скотта Никеля

Две малиновки набили себя червями, пока не стали слишком толстыми, чтобы летать. Поскольку птицы никуда не могли уйти, они решили просто посидеть и понежиться на солнышке.

Пришла кошка и съела их.

Облизав лапы, кот сказал: «Я просто обожаю баскских малиновок!»

Представлено Джонни К., Брокен Эрроу, Оклахома.

Мама No.1: Как вы можете разбудить сонного сына по утрам?
Мама № 2: Я только что положила кошку на кровать.
Mom No. 1: Как это помогает?
Мама № 2: Собака уже здесь.
Представлено Стивеном К., Салем, Вирджиния.

Адам: Кто доставляет кошкам подарки?
Джим: Кто?
Адам: Санта-Когти!
Представлено Адамом М., Канзас-Сити, Миссури

Комикс Скотта Никеля

Мэтт: Стук, стук.
Джейк: Кто там?
Мэтт: Котенок.
Джейк: Котенок, кто?
Matt: Бросьте котенка и откройте дверь!
Представлено Джошуа П., Брайтон, Мичиган.

Калеб: Как вы называете кошку, которая мочится?
Джон: Не знаю.
Калеб: Бродячий кот!
Представлено Калебом Д.

Bob: Как сделать кошку счастливой?
Счет: Не знаю.
Bob: Отправьте его на Канарские острова!
Представлено Дрю Б., Макминнвилл, штат Орегон.

Sterling: Какая любимая игра кошек?
Купер: Что?
Стерлинг: Мышеловка.
Представлено Стерлинг П., Ла Хойя, Калифорния.

Итан: Какой любимый цвет у кошек?
Иоанна: Что это?
Итан: Мурррр!
Представлено Итаном К., Хантерсвилл, Северная Каролина

Комикс Скотта Никеля

Герик: Почему нужно быть осторожным, когда идет дождь для кошек и собак?
Дерек: Не знаю.
Герик: Так что не наступайте на пуделя!
Представлено Гериком М., Невада-Сити, Калифорния.

Чарли: Как вы называете нечестного африканского кота?
Томас: Понятия не имею.
Чарли: Лежащий детеныш.”
Представлено Мэтью К., Элликотт-Сити, Мэриленд

Will: Что вы получите, если скрестите злую кошку с известным художником?
Willow: Я не самая туманная.
Воля: Когтистый Моне!
Представлено Уиллоу П., Хартфилд, Вирджиния.

Джордж: Что говорят кошки, когда им больно?
Джефф: Скажи мне.
Джордж: «Я-ОЙ!»
Представлено Джорджем Й., Сан-Рамон, Калифорния.

Комикс Скотта Никеля

Натан: Почему кот был таким маленьким?
Итан: Понятия не имею.
Натан: Ел только сгущенку!
Представлено Натаном Б., Кэрроллтон, Джорджия

Калеб: Какое отношение Рождество имеет к кошке, заблудшей в пустыне?
Бен: Beats me.
Калеб: У них обоих песчаные когти.
Представлено Джошуа Х., Семинол, Флорида

Тони: Где кошки делают записи?
Джоанни: Не знаю.
Тони: На бумаге для заметок!
Представлено Тони З., Orange Park, Fla.

Мэтт: Как вы называете очень бедной кошкой?
Кейт: Понятия не имею. Какие?
Мэтт: «Мурлыканье».
Представлено Мэтью Д., Колония, Техас

Комикс Харли Швадрон

Джереми: Как вы называете кота, который сдается?
Нарисовал: Скажи мне.
Джереми: «Квитти».
Представлено Джереми Х., Гринсборо, Северная Каролина

Тейлор: Почему кошка боялась дерева?
Джейк: Скажи мне.
Тейлор: Из-за лая!
Представлено Taylor P., McCalla, Ala.

Дуайт: Сколько весит мышь на кошачьих весах?
Дакота: Не знаю. Какие?
Дуайт: Около трех прыжков!
Представлено Дуайтом Г., Йорк, Пенсильвания.

Даффи: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Таффи: Что?
Даффи: Приветствую такси!
Представлено Эриком Э., Ист-Лансинг, Мичиган.

Макс: Как вы называете котенка, пьющего лимонад?
Мэтт: Понятия не имею.
Макс: «Сурка».
Представлено Максом Дж., Норкросс, Джорджия

Джейк: Что случилось с кошкой, которая съела клубок пряжи?
Flake: Что?
Джейк: Были варежки!
Представлено Джейкобом В., Скаппус, руда.

Комикс Скотта Никеля

Мальчик почувствовал себя плохо после того, как случайно позволил соседской кошке вырваться. Через две недели пропавшая кошка исчезла навсегда.

«Мне очень жаль», — сказал мальчик соседке.

«Я хочу заменить его для вас».

«Хорошо, — сказал сосед. «Насколько хорошо ты ловишь мышей?»
Представлено Тайлером Р., Медина, Огайо

Эван: Что сказал кот, когда мышь убежала?
Стефан: Что?
Эван: «Ты должен быть мне котенком!»
Представлено Эваном Л., Перрисбург, Огайо.

Остин: Какая собака любит гоняться за машиной?
Элиз: Не знаю. Какие?
Остин: CATillac!
Представлено Остином Ф., Мэрисвилль, Вашингтон.

Зак: Что умнее говорящего кота?
Джек: Что?
Зак: Орфографическая пчела.
Представлено Закари С., Лексингтон, Кентукки.

Книга, которую никогда не писали: «Руководство по лучшему уходу за кошкой» Клода Бадли.
Представлено Райаном У., Йорк Спрингс, Пенсильвания.

Деван: Почему пятнистый кот был дисквалифицирован с гонки?
Эван: Почему?
Деван: Это был гепард.
Представлено Деваном Т., Шони, Кан.

Майкл: Как вы называете плавучих кошачьих?
Pat: Не знаю.
Майкл: «Сом».
Представлено Майклом Л., Стоктон, Калифорния

Мама-мышка и мышонок идут, когда на них внезапно нападает кошка.Мать-мышь кричит «ЛАЙ!» и кот убегает. «Видеть?» мать-мышь говорит своему ребенку. «Теперь вы понимаете, почему так важно изучать иностранный язык?»
Представлено Уильямом Э., Моргантон, Северная Каролина

Проверьте это!

38 самых смешных анекдотов и мемов о кошках

Недавно был Международный день кошек, а это означало, что любители животных в Интернете отмечали все самое лучшее, что связано с их питомцами.

Вот 35 самых мурлыкающих кошачьих шуток и мемов:

Почему кошки прекрасные певцы? Потому что они очень мяукнуты!

Самые свежие эксклюзивные материалы и точный анализ для вашего почтового ящика

Почему кошкам нельзя играть в покер в джунглях? Слишком много гепардов!

Что вы должны сказать своей кошке, когда выходите из дома? «Счастливого дня мышей!»

Как кошка решает, что ей нужно от магазина? Листает кошачий аллог!

В какую погоду у ветеринара больше всего работы? Когда идет дождь из кошек и собак!

Как вы называете кошку в обуви? Кот в сапогах!

Какой кот работает в больнице? Котенок скорой помощи!

Почему кошки хороши в видеоиграх? Потому что у них девять жизней!

В какую игру кошки любят играть с мышью? Ловить!

Как называется кучка котят? Меньше всего!

Что кошки едят на завтрак? Мыши Криспи!

Как кошка поет чешую? Повторно мяукать!

(Фото: Shutterstock)

Почему кошка съела лимоны? Он был кисой!

Какой у кошек любимый предмет в школе? Историю!

Какие кошки мурлычут лучше всего? Мурр-шианы!

Что кошки любят есть в жаркий день? Конус крем от мышей!

Почему кошки всегда добиваются своего? У них есть дружелюбное мурлыканье-суазье!

Как две кошки заканчивают драку? Они шипят и помирятся!

Чем расчесывать кошку? Катакомбы!

Какой фильм у кошек нравится больше всего? «Звук мьюзика!»

Какой у кошек любимый журнал? Хорошего мышеловка!

Почему кошка надела маскарадное платье? Она была кошачьей в порядке!

Какой у кошек любимый цвет? Мурчание!

Почему кошка боялась дерева? Из-за его коры!

(Фото: Shutterstock)

Что сказала кошка, когда она запуталась? «Я мурлыкаю!»

Какой кошачий любимый десерт? Шоколадная мышка!

Как вы называете кошку, живущую в иглу? Эскимо!

Как кошки останавливают преступления? Принуждение к когтям!

Какие кошки ходят в боулинг? Аллеи кошек!

Что кошкам нужно делать по утрам? Прочтите газету!

А вот несколько лучших мемов от #InternationalCatDay:

https: // twitter.com / _youhadonejob1 / status / 1159423470557704192

Вот уже идет дикая вечеринка #InternationalCatDay. pic.twitter.com/2gBLF6eVsq

— Cat Food Breath (@CatFoodBreath) 8 августа 2019 г.

С днем ​​#InternationalCatDay, особенно этому подлому коту! pic.twitter.com/DayUnylpGZ

— TikTok UK (@tiktok_uk) 8 августа 2019 г.

Кошки…. # InternationalCatDay pic.twitter.com/GZRKsvv8dV

— Fun Signs & Graffiti (@SignsFun) 8 августа 2019 г.

Отметьте #InternationalCatDay, ничего не делая все утро, а затем пройдя прямо над клавиатурой своего коллеги.

— невинные напитки (@innocent) 8 августа 2019 г.

Я сегодня очень рано разбудил своего человека песней моего народа. У меня было очень важное объявление. Это #InternationalCatDay. pic.twitter.com/lBZIA7fBDE

— Лев (@ leosdiaries1) 8 августа 2019 г.

Я видел в тренде #InternationalCatDay, так вот, что мой сейчас делает pic.twitter.com/ekdW1rSKZx

— энди (@ yep4andy) 8 августа 2019 г.

Кошка, которую никогда так не оскорбляли за все девять жизней за день.#InternationalCatDay pic.twitter.com/W47uVwWZfN

— Dick King-Smith HQ (@DickKingSmith) 8 августа 2019 г.

Другие шутки:

Джереми Харди: вспоминая самые смешные шутки и цитаты комика
34 лучших анекдота ко Дню святого Валентина и самые смешные анекдоты
30 лучших анекдотов и анекдотов Майкла Макинтайра
Лучшие шутки отца невесты для запоминающейся свадебной речи
100 лучших рождественских анекдотов и смешных праздничных шуток
100 самых смешных грязных анекдотов, которые заставят вас смеяться и задыхаться
Вика Ривза и Боба Мортимера 41 лучшая шутка и самые сюрреалистические цитаты
30 лучших анекдотов о Терезе Мэй
25 из Лучшие шутки и смешные цитаты Дары Ó Брайана
38 самых смешных шуток о Расселе Ховарде
28 смешных шуток и цитат Грега Дэвиса
Лучшие шутки и самые язвительные обличения Грэма Нортона
Вот 10 самых смешных анекдотов, написанных детьми
35 из самых смешных шуток северных комиков
31 смешная шутка и цитата из Южного Парка
100 самых смешных шуток и лучших шуток
100 лучших шуток анекдоты (некоторые из которых на самом деле смешные)
26 величайших шуток Шона Уолша
16 величайших шуток Барри Чакла
34 смешных шуток и цитат Ли Эванса
30 смешных шуток и цитат Ромеша Ранганатана
26 смешных шуток Сары Паско и цитирует
41 смешных анекдотов Эдди Иззарда и цитаты
41 смешных анекдотов и цитат Дэвида Митчелла
21 смешных и однострочных шуток Рода Гилберта
45 из самых смешных 8 из 10 шуток о кошках
41 из самых изобретательных шуток Стюарти Фрэнсиса шутки и остроты
19 смешных шуток о чемпионатах мира от комиков
30 смешных шуток Джека Уайтхолла
43 смешных шуток о Дональде Трампе
100 каламбурных шуток, которые заставят вас смеяться и передергивать
50 Edinburgh Fringe однострочные шутки, которые заслужили выиграть Funniest Joke
31 шутка Best Man, которые подойдут для любой свадьбы
100 самых смешных коротких шуток, которые заставят вас смеяться за секунды
105 из лучшие плохие шутки
105 лучших чистых шуток и острот
26 самых великолепных язвительных шуток Стюарта Ли
49 самых смешных шуток Монти Пайтона
45 самых смешных шуток Рики Жерве
17 самых остроумных шуток Кена Додда
27 громких шуток Сары Милликан и громких шуток Джимми Карра
однострочники
50 самых гениальных шуток Милтона Джонса и однострочники
50 самых гениальных и остроумных шуток Тима Вайна
50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
75 лучших шуток, острот и острот Билли Коннолли
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

И несколько веселых цитат:

29 лучших цитат Гэвина и Стейси и смешных шуток из комедии Джеймса Кордена и Рут Джонс Стихи Валентина: 32 самые романтичные цитаты величайших поэтов в истории
38 самых мрачно смешных цитат из Лиги джентльменов
41 смешных цитат из «Хорошего места» о жизни и смерти
30 смешных шуток и цитат Стивена Фрая
величайших цитат Берта Рейнольдса цитаты — вспоминая остроумие и мудрость актера после его смерти в возрасте 82 лет
23 самых смешных (и, возможно, не написанных) цитат из Outnumbered)
35 самых хитрых шуток и оскорблений Блэкэддера
29 самых диковинно смешных Могучий Буш цитирует
20 самых абсурдных забавные цитаты от Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитирует
25 самых возмутительных Summer Heigh ts High цитирует
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf: 30 смешных цитат и однострочников
Derry Girls: 35 самых смешных цитат и однострочные
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших реплик из Peep Show
20 самых великолепных глупых цитат The Young Ones

10 из лучшие анекдоты про кошек для Национального дня рассказов анекдотов

В честь Национального дня рассказов анекдотов мы собрали вместе несколько наших любимых шуток о кошках.

Хотя наши домашние кошки доставляют массу удовольствия своими выходками, они также являются предметом многих шуток. В рамках празднования Национального дня «Расскажи анекдот» пользователи Twitter делились своими лучшими шутками и остротами о наших пушистых друзьях.

Вот список наших фаворитов и наша собственная шутка.

У моего котенка возникли проблемы с просмотром ее DVD … оказывается, у нее только что был фильм на лапах.

— Jali Ltd (@JaliDesign) 16 августа 2017 г.

Почему кошка пересекла пляж на Рождество? Потому что он хотел получить Sandy Claws! Бадумдум.(Пришлось, извините) #NationalTellAJokeDay

— Кристи Никсон (@ChronicleKristi) 17 августа 2016 г.

Вот смешная # шутка #flatearth #cats pic.twitter.com/qeBHOcD1Ht

— JoeyTheCat (@ShowMeTheTuna) 22 июня 2017 г.

Не повезло, если за вами следует черная кошка? Зависит от того, мужчина ты или мышка! #NationalTellAJokeDay #blackcatappreciationday завтра

— Jameson (@PawsomeJameson) 16 августа 2017 г.

Как вы называете группу неорганизованных кошек? … Катастрофа! #NationalTellAJokeDay

— Carswell Gould (@carswellgould) 16 августа 2017 г.

Какая любимая машина кошки? Кот-иллак!

Чтобы узнать больше о кошачьих шутках в этот #NationalTellAJokeDay, посетите: https://t.co/JWm1vzhecj#tellajokeday pic.twitter.com/WMjxzVsCI3

— Cats Protection (@CatsProtection) 16 августа 2017 г.

Я раньше превратился в кошку.

Не спрашивайте Мяу. #NationalTellAJokeDay

— Даррен (@DarrenMDewar) 16 августа 2017 г.

В: Какой фильм у кошек нравится больше всего?
A: Звук Mew-sic! #NationalTellAJokeDay рис.twitter.com/rSaL5fsAcY

— NC State Vet Medicine (@NCStateVetMed) 16 августа 2016 г.

Что любят читать кошки? Каталоги! Напишите нам в Твиттере свои лучшие анекдоты про кошек! #NationalTellAJokeDay pic.twitter.com/IrmDrkeuLa

— Meow Mix (@meowmix) 16 августа 2015 г.

Собаки не могут делать рентгеновские снимки …

… Но кошки могут.

#NationalTellAJokeDay pic.twitter.com/QwZHXoWBsI

— Служба скорой помощи Лондона (@Ldn_Ambulance) 16 августа 2018 г.

У вас есть шутка про кота, которой вы хотите поделиться? Напишите нам в Твиттере @CatsProtection и посмотрите, сможете ли вы нас рассмешить!

Этот пост не является одобрением каких-либо компаний или отдельных лиц.

40+ лучших анекдотов и кошачьих шуток

Стефан Берла / Getty

Если вы любитель кошек, то этот вариант для вас! Некоторых людей отвращают представители семейства кошачьих, потому что они не такие ласковые, как собаки. Однако именно это делает любовь кошек такой особенной. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы выгуливать кошку, потому что она приучена к горшку. Не нужно спешить домой, чтобы «выпустить их». Они также супер холодные пушистые друзья, которые бывают всех форм и размеров. Кошки действительно не требуют особого ухода и почти ничего не стоят на корм.А если у вашего ребенка аллергия на мех домашних животных, угадайте, что? У них тоже есть лысые кошки. Хотя иногда они могут быть придурками, ваша кошка всегда будет напоминать вам, как много вы для них значите. Итак, если вы ищете веселые шутки, чтобы рассказать своему котенку (потому что они как лучшие слушатели), вы попали в нужное место.

Есть миллион и одна причина любить кошачьи шутки и даже больше — обожать кошек. Это не страница, посвященная избиению щенков, но есть причины, по которым предпочтение отдается котятам. Кошки очень независимы, милы и даже могут самостоятельно пользоваться ванной.(Никаких утренних прогулок на какашках!) Они очень низкие в уходе, а с котенком рядом мыши не осмелятся проникнуть в ваш дом. Кошки любят озноб и могут не наброситься на вас, как только вы войдете в дверь, но они действительно обнимаются, когда вам это нужно больше всего.

Будучи кошачьей дамой в самой мурлыкающей форме, я не могу удержаться от каламбура, где только возможно. Но не обязательно быть сумасшедшей кошачьей, чтобы получить удовольствие от этих веселых каламбур и шуток о кошках. Любите вы животных или нет, не устоять перед хорошей плохой шуткой … даже если она про кошек.Ознакомьтесь с этим списком шуток о кошках, которые обязательно пощекочут вам бок (или живот).

СВЯЗАННЫЙ: 250 веселых шуток для детей, которые взрослые тоже находят смешными

1. Я надел мыслящего кота!

2. Хотите послушать анекдот о плохом коте?
Просто котенок.

3. Выглядишь хорошо, по-кошачьи.

4. Жена: «Твоя одержимость кошками вышла из-под контроля, и я больше не могу с этим справиться!»
Муж: «Так ты меня пинаешь?»

5. Непросто быть безупречным.

6. Почему кошка не могла прочитать книгу?
Это был il-LITTER-ate.

7. Обуздай свою гнусность!

8. Как называется, когда кошка красится?
Особенность собственной лапы.

9. У нас слишком красивая офисная мебель…
Поцарапайте это!

10. Все, что вы месите, — это любовь.

retales botijero / Getty

11. Что делают кошки после драки?
Они шипят и помирятся.

12. Что носят кошки, чтобы спать?
Paw-jamas.

13. Ты должен быть мне котенком прямо сейчас!

14.Вы когда-нибудь пытались украсть кошачью мяту у кошки?
Fuggedaboutit.

15. Что бы произошло, если бы кошка и уксус родили ребенка?
A sourpuss.

16. Что кошки любят есть в жаркий день?
Конус крем-мышей.

17. Почему кошки всегда добиваются своего?
Они очень мурлыкать.

18. Чем расчесывать кошку?
Катакомбы.

19. Какой фильм у кошек нравится больше всего?
Звук мьюзика.

20. Как узнать, что кошка взволнована?
У него шипящий припадок.

21. Какой у кошек любимый журнал?
Хорошее мышеведение.

22. Почему кошка надела маскарадный костюм?
Она была кошачьей в порядке.

23. Какой у кошек любимый цвет?
Мурлыкать.

24. Почему кошка боялась дерева?
Из-за коры.

25. Что сказала кошка, когда она запуталась?
«Я мурлыкал!»

26. Какой кошачий любимый десерт?
Шоколадная мышка.

27. Куда девается кошка, теряющая хвост?
Ретейл-магазин.

28. Как вы называете кошку, живущую в иглу?
An eskimew.

29. Как кошки останавливают преступления?
Они называют принудительное применение когтей.

30. Почему кошка так волновалась?
Потому что он был в плохом настроении.

31. Как вы назовете кошку, которая любит играть в миску?
Бродячий кот.

32. Что кошки любят делать по утрам?
Прочтите газету.

33. Как продается корм для кошек?
Обычно мурлыкать можно.

34. Что всегда носят маленькие кошки?
Диапурры.

35. Почему кошки всегда выигрывают видеоигры?
Потому что у них девять жизней.

36. В каком штате много кошек и собак?
Петсильвания.

37. В какую кошачью игру больше всего нравится играть с мышью?
Улов.

38. Как называется кучка котят?
Меньше всего.

40. Что кошки едят на завтрак?
Мыши Криспис.

41. Откуда кошки всегда улетают, когда путешествуют?
Китти Хок.

42. Как кошка поет чешую?
Do-re-mew.

43. Почему кошки попросили барабанную установку?
Они хотели сделать мяуканье.

44. Какая любимая телешоу кошек?
Коготь и порядок.

45. Как мама-кошка узнала, что беременна?
Ее тест был ласковым.

46. Что обычно происходит, когда котята идут на первое свидание?
Они шипят.

47. Какая любимая каша у кошек?
Мышиные чипсы.

48. Что говорит кошка после шутки?
«Просто котенок!»

49.Кому они звонят, когда кошкам нужно ехать в аэропорт?
Полосатый.

Полный УДИВИТЕЛЬНЫЙ список самых смешных анекдотов о кошках

3

Кошки — забавные.

Если вы еще этого не знали, просто потратьте 5 минут на Youtube. Или 30 минут. Или… весь день. Не то, чтобы я когда-либо делал это…

А как насчет кошачьих шуток? Вы, несомненно, видели тысячи каламбур с кошками по всему Интернету. Мы не будем здесь останавливаться на основных из них. Вместо этого мы составили полный список классных анекдотов про кошек.Верно! У нас есть самый длинный список лучших анекдотов про кошек, которые вы когда-либо могли найти. Просто продолжай читать. Смеем вас не смеяться!

Короткие комбинезоны Fun Cat

Почему кошки не играют в покер в джунглях? Слишком много гепардов.

Как кошка поддерживает закон и порядок? Принуждение к когтям.

Где есть одно место, где ваша кошка может сесть, а вы — нет? Твои колени. (Источник)

У моего котенка были проблемы с просмотром Blu-Ray. Оказывается, у нее просто был фильм на лапах.

Почему кошки так хороши в видеоиграх? Потому что у них девять жизней.

Ваша кошка настолько толстая, что когда она попыталась погнаться за лазерной указкой, это вызвало землетрясение. (Источник)

В чем разница между котом и запятой? У одного лапы перед когтями, а у другого клаузула перед паузой. (Источник)

Что сказала кошка, когда мышь убежала? Ты должен быть мне котенком!

Что говорят кошки, когда им больно? Мяу!

Как вы называете котенка, пьющего лимонад? «Сметана.

Что умнее говорящего кота? Орфографическая пчела. (Источник)

Если бы Чак Норрис был котом, у него было бы десять жизней. (Источник)

Cat Truths

Если бы кто-то из 1950-х внезапно появился, что было бы сложнее всего объяснить о сегодняшней жизни? Один ответ: «У меня в кармане есть устройство, способное получить доступ ко всей информации, известной человеку. Я использую его, чтобы смотреть на фотографии кошек и спорить с незнакомцами ».

Они делают корм для кошек из мяса коровы, рыбы, индейки, курицы и баранины, но не из мяса мыши, чего, вероятно, хотят все кошки.(Источник)

Почему кошки лучше младенцев? Потому что вам нужно менять туалетный лоток только один раз в день.

Что кошка делает утром в первую очередь? Просыпается. Что он делает во второй раз после пробуждения? Он снова засыпает. (Источник)

Как узнать, ограбил ли вас азиат? Домашнее задание выполнено, и кот ушел. (Источник)

10 основных причин, почему собаки лучше домашних животных, чем кошки (потому что всем нам время от времени нужно немного самоуничижения)

  1. Собаки наклоняют голову и пытаются понять каждое ваше слово.Кошки проигнорируют вас и вздремнут.
  2. Кошки глупо смотрятся на поводке.
  3. Когда вы придете с работы домой, ваша собака обрадуется и будет лизать вам морду. Кошки по-прежнему будут злиться на вас за то, что вы уехали.
  4. Собаки будут дарить вам безусловную любовь до самой смерти. Кошки заставят вас платить за каждую ошибку, которую вы когда-либо совершали со дня вашего рождения.
  5. Собака знает, когда тебе грустно. И он постарается вас утешить. Кошек не волнует, как вы себя чувствуете, пока вы помните, где находится консервный нож.
  6. Собаки принесут вам тапочки. Кошки уронят вам в тапочки дохлую мышь.
  7. Когда вы возьмете их на прогулку, собаки сядут на сиденье рядом с вами. Кошки должны иметь свою личную корзину, иначе они не пойдут вообще.
  8. Собаки придут, когда вы их позовете. И они будут счастливы. Кошки попросят кого-нибудь передать вам сообщение.
  9. Собаки будут играть с вами весь день. Единственное, с чем кошки будут играть весь день, — это маленькие грызуны или жуки, желательно те, которые выглядят так, будто им больно.
  10. Собаки разбудят вас, если в доме пожар. Кошки незаметно выскользнут через заднюю дверь.

(Источник)

Как дать кошке таблетку

  1. Поднимите кошку и положите ее на сгиб левой руки, как будто держите ребенка. Расположите указательный и большой пальцы правой руки по обе стороны от рта кошки и осторожно надавите на щеки, держа таблетку в правой руке. Когда кошка откроет рот, закройте рот таблеткой. Позвольте кошке закрыть рот и проглотить.
  2. Забрать таблетку с пола и кота из-за дивана. Возьмите кошку в левую руку и повторите процесс.
  3. Возьмите новую таблетку из фольги, держите кота левой рукой, крепко придерживая левой рукой задние лапы. С силой откройте челюсти и протолкните таблетку указательным пальцем правой руки к задней части рта. Держите рот на замке, считая до десяти.
  4. Встаньте на колени на полу с кошкой, зажатой между коленями, возьмитесь за передние и задние лапы, не обращая внимания на рычание, издаваемое кошкой. Попросите супруга крепко держать кошку за голову одной рукой, прижимая деревянную линейку ко рту.Опустите таблетку на линейку и энергично потрите кошке горло.
  5. Снять кота с карниза, достать еще одну таблетку из фольги. Сделайте заметку о покупке новой линейки и ремонте штор. Осторожно подметите разбитые фигурки и вазы от очага и отложите в сторону для склейки позже.
  6. Оберните кошку большим полотенцем и положите супругу на кошку так, чтобы голова кошки была видна только из-под подмышки. Положите таблетку в конец соломинки, заставьте кошку открыть пасть карандашом и продуть соломинку.
  7. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что таблетка не вредна для человека, выпейте пиво, чтобы ослабить вкус.Нанесите пластырь на предплечье супруга и удалите кровь с ковра водой с мылом.
  8. Привяжите передние лапы ангелочка к задним садовым шпагатом и крепко привяжите к ножке обеденного стола. Найдите в сарае тяжелые перчатки для обрезки. Вставьте таблетку в рот кошке, а затем большой кусок филе. Относитесь к этому грубо. Держите голову вертикально и вылейте две пинты воды в горло кошке, чтобы запить таблетку.
  9. Съесть остаток виски. Попросите супруга отвезти вас в отделение неотложной помощи, сядьте тихо, пока врач сшивает пальцы и предплечье и удаляет таблетку из вашего глаза.По дороге домой позвоните в мебельный магазин, чтобы заказать новый стол.
  10. Приговорите RSPCA забрать кота-мутанта из ада и позвонить в местный зоомагазин, чтобы узнать, есть ли у них хомяки.

(Источник)

Шутки о кошках

Тук-тук!

Кто там?

Коготь

Коготь кто?

Это принудительное применение когтей. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете или сделаете, может быть использовано против вас в суде за мяуканье.

Тук-тук!

Кто там?

Нил!

Нил кто?

Нейл погладь кота, пока он не выйдет из себя!

Тук-тук!

Кто там?

Кот!

Кот кто?

Пожалуй, самый невероятно мяукающий кот на свете!

(Источник)

Тук-тук

Кто там?

Когти

Когти кто?

Захватывает дверь, мне становится холодно!

Тук-тук

Кто там?

Привет

Привет кто?

Привет, Китти!

(Источник)

Анекдоты, анекдоты и другие анекдоты

Было 3 кота.Первый кот сказал: «Мяу». Вторая кошка сказала: «Мяу». Третья кошка сказала: «Мяу, мяу». Первый кот сказал: «Не меняй тему».

2 кошки заглядывали в клетку с зеленой канарейкой. Первая кошка сказала второй кошке: «Это не канарейка. Это зеленый!»

Вторая кошка сказала: «Не знаю, может, она еще не созрела!»

Вот этот мужчина, он подходит к двери этой женщины. Дама отвечает на него. Мужчина говорит: «Мне очень жаль. Я только что сбил твою кошку. Я хочу его заменить.Затем женщина спрашивает: «Насколько хорошо ты ловишь мышей?» (Источник)

Китайский студент ищет недорогую комнату для аренды. Он находит одну, но хозяин предупреждает его: «Да, ты можешь получить комнату. Но у нас есть собака и две кошки. Я надеюсь, они тебе нравятся.» «Нет проблем», — лучезарно улыбается студент, — «Я рада все съесть!» (Источник)

Полицейский в большом городе останавливает мужчину в машине с сибирской рысью на переднем сиденье. «Что ты делаешь с этой сибирской рысью?» восклицает он. «Тебе стоит отнести его в зоопарк.На следующей неделе тот же полицейский снова видит того же человека с кошкой на переднем сиденье, причем оба они в темных очках. Полицейский останавливает его. «Я думал, ты собираешься отвести этого кота в зоопарк!» Мужчина ответил: «Я сделал. Мы так хорошо провели время, что собираемся на пляж в эти выходные! »

Был Сочельник. Бедная старушка сидела одна, за исключением своей кошки, в своем крошечном домике у небольшого костра. Внезапно вспыхнула вспышка света, и в комнате появилась добрая фея старухи.Старуха удивилась, но фея успокоила ее: «Не бойся! Я твоя добрая фея. Вы очень бедны и совсем одни на Рождество, поэтому я пришел исполнить вам три желания, чтобы подбодрить вас ». Старуха хотела что-то сказать, но фея подняла руку. «Ждать!» она сказала. «Прежде чем загадывать желание, хорошенько подумайте! Вы получите именно то, что желаете, и никакое желание не может быть отменено! » Так что старуха сидела молча, глядя на огонь и размышляя. В конце концов она заговорила. «Во-первых, — сказала она, — я хочу быть очень, очень богатой.«Пуф! Тотчас же крохотный дом был заполнен горшками с золотыми монетами и мешками с банкнотами. Денег было больше, чем можно было потратить за всю жизнь. Старуха огляделась и улыбнулась. Она подумала еще немного и снова заговорила: «Затем, — сказала она, — я хочу снова быть молодой и красивой, как когда мне было 18 лет». Пуф! Старуха исчезла. На ее месте сидела красивая молодая женщина с гладкой белой кожей и длинными золотистыми волосами. Женщина посмотрела на свои руки, пощупала волосы и улыбнулась.«В-третьих, — сказала она фее, — я хочу, чтобы ты превратил мою кошку в красивого молодого принца, который будет любить меня и заботиться обо мне всю мою жизнь!» Пуф! Фея исчезла, а кот вскочил со своего места у костра, как красивый молодой принц. Он протянул руку к женщине, поднял ее на ноги, обнял и страстно поцеловал. Затем он посмотрел ей в глаза и сказал: «Ха! Теперь ты действительно пожалеешь, что отвез меня к ветеринару! »

Однажды женщина привела динго к ветеринару.Доктор посмотрел на динго и покачал головой. «Извините, ваш динго мертв», — сказал доктор. «Как ты мог быть так уверен?» — сказала дама. Итак, мужчина вышел из комнаты и вернулся с лабрадором-ретривером. Он встал на задние лапы, обнюхал динго и покачал головой. Врач снова вышел из комнаты и вернулся с кошкой. Кот тоже обнюхал динго и покачал головой. Врач сказал, что динго мертв на 100%. Дама все еще была в шоке, и доктор вручил женщине счет.«400 долларов? Почему 400 долларов? » Врач ответил: «Если бы вы сначала поверили мне, это было бы 60 долларов». «Но почему до сих пор?» — настаивала дама. На что врач сказал: «Потому что у вас есть лабораторный отчет и сканирование кошки!» (Источник)

Мышка и мышонок идут, когда на них внезапно нападает кошка. Мать-мышь кричит «ЛАЙ!» и кот убегает. «Видеть?» мать-мышь говорит своему ребенку. «Теперь вы понимаете, почему так важно изучать иностранный язык?» (Источник)

Идите к черному ходу и найдите собаку.Если собака стоит у двери и она мокрая, вероятно, идет дождь. Но если собака стоит там промокшая, вероятно, идет очень сильный дождь. Если шерсть собаки выглядит так, как будто ее неправильно натерли, вероятно, ветрено. Если у собаки снег на спине, вероятно, идет снег. Конечно, чтобы определить такую ​​погоду, вы должны все время оставлять собаку на улице, особенно если вы ожидаете плохой погоды. Искренне Ваш, КОТ. (Источник)

Пара собиралась на вечер гулять.Они собрались — приняли душ, оделись, выставили кошку и т. Д. Приехало такси, но когда пара вышла из дома, кот влетел обратно. Они не хотели, чтобы кошка заперлась в доме сама по себе, пока они были вне дома, поэтому жена вышла к такси, а муж вернулся внутрь и последовал за кошкой наверх, чтобы прогнать ее. Жена не хотела, чтобы таксист знал, что дом будет пуст, поэтому сказала ему: «Мой муж идет наверх, чтобы попрощаться с моей мамой». Через несколько минут муж вышел и сел в такси, сказав: «Прости, что я так долго, эта дурацкая старая штука пряталась под кроватью, и мне пришлось ткнуть ее вешалкой, чтобы заставить ее выйти.”

Однажды вечером кот и полосатый кот ухаживали за забором. Том наклонился к полосатому коту с сдерживаемой страстью и промурлыкал: «Я умру за тебя!» Табби пристально посмотрел на него из-под опущенных век и спросил: «Сколько раз?» (Источник)

Две кошки сидят на заборе, минуя время суток, когда мимо проходит красивый кот и подмигивает им. «О, дорогая, ты видела это?» один из кошачьих считает. «Я бы не прочь разделить с ним мертвую мышь». «Ой, забудь о нем», — говорит ей подруга.«Однажды я встречался с ним, и все, что он делал, это рассказывал о своей операции».

Теперь я ложусь спать,
Я молю эту мягкую жизнь сохранить.
Я молюсь об игрушках, похожих на мышек,
И диванных подушках, мягких и красивых.
Я молюсь за изысканные закуски для котят,
И кто-нибудь, кто приятно почесать мне спину,
Чтобы подоконники были теплыми и яркими,
Для теней, которые можно исследовать ночью.
Я молюсь, чтобы я всегда оставался настоящим хладнокровным.

(Источник)

Грязные анекдоты о котах

Корова говорит маленькому котенку: «Посмотри на себя, такой маленький, и уже такие длинные волосы на лице.Котенок холодно отвечает: «Да, посмотри на себя, такой большой, но все еще без бюстгальтера».

Кот встречает лису в лесу. Лисица спрашивает кошку, почему от нее так ужасно пахнет. Кот отвечает: «Я шел мимо какающего медведя, и он спросил меня, не образует ли моя шерсть пух. Я сказал нет. Так что он вытер мне задницу ». Лисица недоумевает: «Так почему же у тебя все еще такое хорошее настроение?» «Ну, — отвечает кот, — когда он закончил со мной, он спросил ёжика». (Источник)

Q: Как получить мокрую киску? A: Поместите это в душ.(Источник)

В 3000 году на Земле правят животные; они разговаривают и водят спортивные машины. Сова входит в кабинет психолога. Психолог говорит сове: «В чем проблема?» Сова отвечает: «Я всегда сплю ночью и бодрствую днем. Я сова, и мы обычно не спим по ночам ». Психолог говорит сове, чтобы она вернулась через два дня, чтобы решить свою проблему, так как она очень занята. На следующую ночь входит кот. Он говорит: «Я всегда сплю днем. Как и мои друзья, я хочу спать по ночам.Вы можете помочь?» Психолог советует кошке вернуться через день, так как он очень занят. На следующий день кошка приходит на прием очень, очень, очень рано и оказывается в то же время, что и сова. Кошке говорят ждать снаружи. Он заглядывает в назначение совы и выясняет его проблему … и его адрес! На следующий вечер, когда к нему обычно приходит сова, входит кошка. Психолог спрашивает кошку, почему он здесь, а не сова. Кот отвечает: «Он здесь!» и какает на пол, объясняя: «Меня послали доставить его.”(Источник)

20 Кошачьих Калашей — Веселые анекдоты о кошках

Когда дело доходит до выбора, какое существо из животного мира вы считаете самым смешным, на ум обычно не приходят кошки. Они имеют тенденцию быть немного более достойными и серьезными по сравнению, скажем, с тупой и игривой собакой. Но, несмотря на их царственную репутацию, существует масса веселых каламбуров и кошачьих шуток, которые заставят любого любителя кошек кататься по полу от смеха.

И вам не обязательно держать эти забавные остроту при себе, потому что они идеально подходят для того, чтобы поделиться с любыми другими любителями кошек, которых вы знаете. Эти каламбуры для кошек отлично подходят для отправки кому-нибудь, чтобы скрасить их день и вызвать легкую ухмылку на лице. И на всякий случай, если у вас есть друг, который любит отмечать день рождения своей кошки, они также станут отличным поздравлением, которое можно вставить в поздравительную открытку. А теперь приготовьтесь смеяться!

  • Мы здесь не котята.
  • На какой машине ездит кошка? Феррари.
  • Ты должен быть мне котенком.
  • Вот и все.
  • Хвостик.
    «Это просто клешня».

    Cavan Images

    • Спуститесь в историю.
    • Пойди меня.
    • Какое слово любят кошки-миллениалы? Соратник.
    • Я отличный кошачий.
    • Она скверная.
      «Я отличный кошачий.«

      Гиоргос Стамателос / 500px

      • Вы свирепый противник.
      • У вас отличное мурлыканье.
      • Это была полная катастрофа.
      • Она очень мурлыкает.
      • Не заставляйте меня звонить в службу судебного преследования.
        «У тебя отличное мурлыканье».

        Александр Зубков

        • Мы встречались? Ты выглядишь совершенно незнакомым!
        • Что кошки едят на завтрак? Мышиные чипсы.
        • Непросто быть таким безупречным.
        • Вы просто должны оставаться в покое
        • Почему кошки ходят в школу? Чтобы они съели мусор

          Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

          Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

          .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *